Carlos Paladino

Regresso outra vez

2011-06-24T18:39:00.000-07:00

Bem... é vergonhoso dizer isso após tanto tempo sem postar, mas vou retornar a escrever neste blog pelo menos um pouco, como um exercício. Não vou escrever tanto para os outros lerem, mas sim para fazer um bem a mim mesmo. Desta vez vou anotar minhas idéias para escrever depois, já que meus insights geralmente se dão em momentos inoportunos para escrever, e muitas vezes eu acabo esquecendo o que queria dizer. Mas agora (talvez) será diferente. Eu nunca desisto, rs.

Se estou bem? Sim, estou. Andei ganhando um bom dinheiro dando aulas particulares, e estou tendo aulas de violão e de defesa pessoal (Wyng Tjun) para ocupar o tempo e ficar um pouco menos na vadiagem. Tocar violão não é tão difícil quanto eu pensava, por outro lado o Wyng Tjun é mais difícil do que eu lembrava (pois já fiz uma vez), acho que o meu antigo professor devia pegar muito leve comigo, pois eu faço muita besteira. É tão técnico que não sei se um dia vou chegar ao nível do meu atual professor, que tem apenas o 4º nível de instrução mas já é um cara com quem eu não brigaria de jeito nenhum. O lado bom do W.T. é esse: com pouco tempo de treino e dedicação (intensiva, é claro) se consegue chegar num nível de preparo melhor do que até mesmo um faixa preta de outras artes marciais. Já o violão é fácil, basta pegar agilidade nos dedos que o resto parece ser galho fraco. O foda é que eu nem estou treinando isso ainda, acho que vou começar a me matar de treinar só em julho quando eu não tiver mais aula pra dar. Quero chegar em agosto mandando ver.

Olha só, já foi um bom começo até agora. Como sempre, basta começar a escrever que já sai um texto decentemente longo. Não vou mais ficar esperando a inspiração vir, vou escrever forçado mesmo, pois é disso que eu preciso. Preciso ficar sob pressão pra trabalhar melhor, e isso é uma ótima idéia do que escrever no próximo post, pois já sei que vai dar um bom texto.

Até mais.

Sem talento para a arte e para a vida

2010-10-05T20:15:00.000-07:00

Hoje não será um daqueles posts longos. Me abstenho de impressionar, de conscientizar, de ser. De parecer. Sou assim. Frio, cru, direto, objetivo. Não há beleza nisso; somente rancor, aspereza, preto e branco, ser ou não ser. Sou uma chave incompatível com a fechadura do homem; sou um grampo que tenta invadir seus segredos, desvendar sua lógica, e nunca consegue, deixando pra trás apenas o ferimento das pontadas. Mas esse não é um post para lamentar. É um post tão somente para expressar, para botar pra fora assim, no papo reto.

***

Sabem, outro dia vi o filme Nosso Lar. Recomendo que assistam, mas não vou comentá-lo aqui; vou apenas dizer que me senti o quanto desperdiço minha vida nessas angústias vãs de uma pobre criança mimada. Passei por grandes dificuldades sim, mas nada justifica minha postura cadavérica perante os desafios e necessidades do mundo. Não, esse não é um filme que me entristeceu; é um filme que me chamou à luta, me fez perceber quão grande é a irresponsabilidade de quem trabalha menos e resmunga mais. Ser espírita é um chamado para uma batalha constante, uma batalha pelo bem, pela edificação própria e do próximo. Qualquer outra coisa é bobagem. Sinto que devo mudar. E quero.

***

Ando com vontade de ter aventuras, mesmo que sejam coisas simples. Não é beber, mas passear, ir ao parque, ao cinema, viajar. Minhas perspectivas de futuro têm sido meio apáticas; estou sem vontade de saber o que vêm pela frente. Isso é triste, é monótono; é como se eu não tivesse vontade de conquistar mais nada. Não sei por que isso está acontecendo (na verdade, talvez eu saiba). Só sei que não quero continuar assim.

Tudo errado

2010-08-02T17:43:00.000-07:00

Eu ainda tento descobrir por que as coisas que eu planejo (quase) sempre dão errado. Os convites que eu faço, recusados. Os encontros, furados. As propostas de um fica, "você é só amigo". Os objetos comprados, com defeito ou não eram o que eu esperava. Às vezes - como quando aconteceu no fim de semana - minutos antes da hora decisiva chegar, quando tudo parece que vai dar certo, a ilusão desmorona completamente. Parece que quanto maior o meu nível de ansiedade por algo, maior a chance de dar errado, em escala exponencial. Já perdi a vontade de ter esperanças, justamente por que eu sei que esperanças significam frustração e fracasso pra mim. Apesar de não querer mais esperar nada da vida, talvez seja natureza do ser humano ter esperança nas coisas, e eu ainda às vezes me pego desprevenido e começo a ter a maldita esperança em algo, só pra levar um soco e ser cuspido na cara pela vida depois.

E antes que pense que estou fazendo algo errado, não, não estou. As razões dos fracassos sempre são arbitrárias, independente de qualquer coisa que eu faça: como uma visita inesperada na casa de um amigo meu que o impede de ir a um compromisso comigo. Então, não existe outra explicação a não ser que eu mereça isso, pois acredito que a vida não sacaneia ninguém de graça. Existe também a explicação dos gurus de auto-ajuda, de que o meu pensamento negativo - que eu chamo de realismo - influencia no meu "azar" pessoal, mas ainda assim, não deixa de ser uma sacanagem que a vida fez comigo: me fez ter uma infância traumática, em que eu era rejeitado e humilhado por todos, e ainda queria que eu me tornasse uma pessoa otimista e cheia de auto-confiança? Diz logo que o universo curte me enrabar que isso seria mais direto.

Sei que não sou mais criança e não sou mais perseguido como eu era antes, mas mesmo eu tentando e tentando, ainda continuei tomando no cu. Essa história de "O Segredo" pode ser uma tremenda armadilha: digamos que haja 50% de chance de você se dar bem em algo. Acontece uma cagada, daí você fica com medo de dar errado de novo na próxima vez, o que diminui sua chance de sucesso para 40%. Este novo fracasso te deixa com mais medo ainda, e por uma triste guinada do destino, você falha outra vez, o que diminui para 30% sua chance de sucesso na tentativa seguinte. Logo você está preso numa armadilha, em que suas chances de escapar são ínfimas, devido a tantos fracassos sucessivos; um ciclo vicioso (por isso coloquei essa imagem tosca aí). O que se pode fazer? A postura que adotei foi de aproveitar cada bom momento como se fosse último (por que geralmente é em um bom espaço de tempo). Quando saí com minha última ex para o Forte do Castelo, foi uma noite MARAVILHOSA, tanto por ter sido algo que eu experimento uma vez na vida outra na morte - um momento romântico com alguém que parece realmente gostar de mim - como por eu saber que aquilo poderia acabar de um dia pro outro (como aconteceu) e por isso ter aproveitado cada segundo com aquela pessoa, e depois disso uso esse meu "momento de sucesso" pra inflar o meu ego e ganhar confiança para as próximas investidas. O que não tem dado certo.

Conclusão: estou preso neste ciclo vicioso, e sou incapaz de mudar de postura sem nenhuma razão que me faça crer que a minha vida pode realmente mudar. Piora mais ainda a minha situação o fato de que sou tão carente e passo boa parte do dia a pensar em por que é tão difícil pra mim ter uma pessoa que pelo menos me abrace quando eu preciso, já que a única que eu tinha me abandonou, e se isso já é difícil, aceitar o fato de que eu não transo a mais de um ano e que não vejo nenhuma possibilidade disto acontecer é, pra ser BEM eufemista, foda.

(e eu que pensava que nem ia ligar pra isso... ledo engano. Aos virgens: sexo faz falta. Muita falta)

A subjetividade e o parnasianismo na crítica musical

2010-04-22T19:31:00.000-07:00

Sabe-se que praticamente todas as pessoas gostam de música. E que há uma grande diversidade de gêneros na arte musical, assim como há gente para gostar de tudo na música, assim como há pessoas que gostam das comidas mais impensadas em certos meios culturais. De uns tempos pra cá eu venho me perguntando: por que alguns gêneros musicais são mais respeitados que outros? Será que há algum critério objetivo e absoluto que nos permita estabelecer uma relação de ordem entre os gêneros, ou seja, dizer que um é melhor do que outro? E a resposta que eu cheguei, é: não. Vamos ver porque.

Como já foi dito, todas as pessoas gostam de música. Mas poucas tem algum conhecimento técnico na área, e dos que tem, muitos apenas sabem tocar o instrumento sem nunca ter frequentado uma academia de música, ou seja, elas podem ter um conhecimento técnico mínimo, mas não o conhecimento teórico. Se é assim, como elas fazem para julgar a música? É simples: a subjetividade.

Todo ser, apesar de racional, nasce com uma alma de subjetividade que é inexplicável e (pelo menos até hoje, eu creio) imprevisível no nascimento, mesmo que analisemos um a um todos os seus genes. Portanto, certas questões simplesmente escolhemos sem causa aparente: por que achamos uma comida ruim e outra gostosa, uma cor bonita e outra feia, uma música boa e outra péssima, são questões que não podemos estabelecer causa definitiva (apesar de haverem certos fatores que nos tendenciam a certos comportamentos, como a influência social; mas somos influenciados socialmente de todas as formas, tanto a vestir uma roupa como a vestir outra, porque escolhemos uma? O que quero dizer é que fatores como esses são "direcionantes" - implicam uma possibilidade de a pessoa tomar uma decisão - mas não determinísticos, pois a decisão nunca é 100% certa). Há um paradoxo interessante na filosofia: se um cão está defronte de duas comidas igualmente suculentas, qual delas ele irá escolher? Se não há nenhum motivo racional para que ele escolha uma ou outra, não há como prever o comportamento dele. Logo, a subjetividade, algo inerente e específico em todo ser humano, pode ser entendida como diferente da racionalidade, por esta nos direcionar a atitudes previsíveis pela lógica.

Bom, se usamos a subjetividade para julgar a música (ou a arte como um todo, para os leigos), então nosso julgamento é racional? Provavelmente não. Não se pode dizer que um gênero é ruim apenas porque você o acha desagradável; você pode dizer, com honestidade, no máximo que não gosta dele. E mesmo quando tentamos usar critérios aparentemente objetivos, falhamos: "essa música não tem letra", é algo comum de ouvir. Quem disse que a música precisa seguir uma cartilha de comportamento? A música não tem obrigação de ser reacionária, formadora de opinião, filosófica, ou qualquer coisa que seja. A música deve apenas ser música: ela se justifica por si só. Quem define o objetivo da sua música é o próprio músico, e assim como não se pode cobrar o descobrimento da origem da vida num TCC sobre lendas amazônicas, não se pode cobrar letras reflexivas do forró ou do brega, porque não é objetivo deles ter letra reflexiva, e isso não os desqualifica como bom ou ruim no quesito musical. Deve-se entender que a música tem propósito: se o objetivo de um funk é fazer as mulheres rebolarem, e elas rebolam, então o funk cumpre seu objetivo, e o MC é competente. O mesmo ocorre com outros gêneros. Alguns são apenas feitos pra dançar, e se eles conseguem fazer isso, então são boa música. É assim que eu penso.

Dizem que a Joelma canta mal, mas e daí? No brega o padrão é a mulher cantar mal mesmo, essa é uma característica própria do brega. Nem por isso podemos desqualificar o brega como cultura. Se pensássemos sempre desse modo academicista, ou parnasiano, de querer exigir rigor e complexidade estética da arte, desqualificaríamos muito da nossa cultura popular que foi feita por pessoas que nunca frequentaram uma universidade nem uma aula de canto ou leram um livro com toda a carga teórica que um instrumento carrega.

Entretanto, há um critério objetivo para julgarmos o músico: quando este não sabe lidar com os recursos de que utiliza. Por exemplo, quando ele não sabe tocar o instrumento que carrega, ou tenta cantar com uma voz afinada mas desafina, etc. Só assim podemos dizer que o músico é ruim, porque ele não cumpre com o seu objetivo, que seria tocar de uma forma harmoniosa. A não ser que ele queira tocar de forma desarmoniosa, aí ele entra no grupo dos gêneros supracitados, e não pode ser criticado.

Eu sempre valorizo a arte, seja ela qual forma seja, desde que estimule bons sentimentos, como a criatividade, a reflexão, a serenidade, a alegria. Embora eu me dê o direito de não gostar de muitas coisas (e todos têm esse direito), respeito tudo o que é bom para o homem e o respeita também. Então, fica o meu apelo para os pseudo-críticos de música, músicos e ouvintes: deixem de ser preconceituosos, e tentem enxergar as coisas não pelo modo que você queria que fossem, mas pelo modo como elas querem ser. Fim.

O problema dos palpiteiros

2010-02-15T10:44:00.000-08:00

Todo mundo concorda que hoje grande parte da população mundial têm acesso à informação, vinda ela de diversos meios: internet, televisão, rádio, jornais, revistas, livros, etc. E que, em muitos desses meios, como a internet, os livros e as revistas, escreve-se o que se bem entende por parte dos seus autores. É natural crer que essa proximidade da informação com o leitor casual possa elevar o conhecimento, a educação e o senso crítico e questionador do cidadão comum, produzindo, através da dialética, um alto padrão cultural em uma sociedade. Porém, muitas vezes, não é isso que acontece.

Todas as pessoas são diferentes, e cada uma tem suas áreas de interesse, dentro das quais elas irão buscar o conhecimento de maneira mais profunda e rigorosa, enquanto que fora dessa área, quanto mais distante estiver o interesse da pessoa pelo assunto, mais superficialmente ela irá buscar informações sobre ela, até um nível em que ela não busca mais informações, somente aceita passivamente aquilo que lhe disserem sobre o tema, ou, se for sensata, adotará uma postura cética diante de todo conhecimento que ela não domina, a não ser que venha amparado por provas (reais, e não anedóticas) de algum tipo. Isto é natural, pois não temos tempo pra estudar tudo sobre tudo, nem temos obrigação de fazê-lo; entretanto, nossos interesses sempre convergem para determinadas situações, e tendemos a acreditar naquilo que for conveniente pra nós, seja verdade ou não, tornando assim a postura passiva muito mais comum do que a postura cética. Este comportamente humano é muito favorável para quem tem o interesse de formar no coletivo não o comprometimento com a verdade, mas o comprometimento com ideologias falaciosas, cujo objetivo é difamar, ridicularizar e desacreditar alguém, alguma coisa ou uma linha de pensamento. E as pessoas que servem a esse propósito, as passivas, são o tipo de pessoa que menciono no título do post: os palpiteiros.

O palpiteiro é aquela pessoa que adora emitir palpites sobre assuntos que não tem o menor domínio de conhecimento, e quando tem, geralmente possui o interesse de manipular fatos para que eles possam parecer estar a seu favor. São eles que criam o senso comum e a "sabedoria" popular. O palpiteiro acredita naquilo que prefere acreditar, criando uma "zona de conforto" intelectual para si mesmo, e muitas vezes assume uma postura totalmente agressiva e irracional quando tentam lhe tirar desta zona, não importa quão fortes sejam os argumentos que se lhe apresentem. Existem vários níveis de comprometimento do palpiteiro com a sua "verdade": o mais fraco, é aquele que diz "ok, estou convencido" quando lhe são apresentados fatos que o contrariem, e o mais grave, e infelizmente comum, é o tipo fanático, que não importa o quanto a realidade seja contrária ao seu pensamento, ele nunca irá desistir de sua idéia, e irá agredir ferozmente todos os seus opositores, até mesmo de forma gratuita. Este tipo costuma defender idéias reacionárias e extremistas, em temas como religião, ateísmo, socialismo, darwinismo, nazismo, entre outros.

Como eu disse, é natural que não tenhamos profundo conhecimento em todas as áreas da cultura humana, pois temos nossos próprios interesses: estudar música, para muitos, é muito mais interessante do que estudar política ou religião. Claro que não estou desmerecendo nenhuma área de pesquisa. O que defendo é o adotar da postura cética quando lidamos com assuntos do qual não temos conhecimento. O maior critério para acreditarmos em algo é fazer uma avaliação racional daquilo que nos propõem. Porém a razão possui uma lógica, que não é apenas "achismo". Existem muitos meios e estratégias de tentar convencer alguém de algo sem usar a razão, mas parecendo que usa, e é preciso um pouco de experiência em debates para saber lidar com isso. O leigo em lógica argumentativa (que é praticamente lógica matemática) deveria evitar debater com palpiteiros, pois normalmente ele mesmo se tornará um palpiteiro, e buscar informações sobre o tema em trabalhos acadêmicos, de pessoas que entendam do assunto, com provas, inferências, testemunhos, relações de causa e efeito, dados estatísticos e conclusões. Algumas práticas comuns do palpiteiro é generalizar (a partir de um ou dois exemplos), usar evidências anedotas (como "ouvi falar que isso era assim e assado" sem citar a pessoa ou fonte) e apelo à autoridade ("Fulano disse isso, ele é doutor em não sei o quê, quem é você pra discordar dele?").

Pode-se pensar que essa prática de buscar informações é muito trabalhosa, e que se fôssemos pesquisar rigorosamente tudo que nos falam não teríamos tempo pra nada. É verdade. Mas lembremos que quem tem obrigação de buscar essas informações não somos nós, mas AQUELE QUE PRETENDE VENDER UMA IDÉIA. Portanto, se tentarem lhe convencer de algo sem provas ou evidências, simplesmente esqueça do assunto, você tem o direito de ser ignorante em algo. Estas provas que você deve exigir nem sempre são científicas, (pois a ciência não procura provar tudo) e as evidências nem sempre empíricas; algumas podem ser filosóficas. Deixe o trabalho da pesquisa para o ideólogo, pois o ônus da prova é sempre de quem faz uma alegação (seja ela qual for).

Se todos adotassem essa prática, com certeza nossa história, cultura e opiniões seriam muito diferentes das atuais. Existem inúmeras deturpações feitas pelos palpiteiros no nosso conhecimento geral, e eu deparo com muitas delas quando procuro buscar validade em clichês, chavões e conhecimentos pré-estabelecidos. Existem muitas injustiças que são cometidas por causa do comportamento passivo, e eu mudei o nome desse blog justamente por causa do meu comprometimento com a verdade, mesmo que ela favoreça ideologias contrárias às minhas. A partir de agora eu postarei mais artigos de análise racional sobre coisas da vida, e talvez menos de assuntos pessoais. Espero que eu consiga fazer deste blog alguma coisa relevante, quem sabe assim eu até passe a divulgá-lo...

Por fim, deixo dois textos que irão ajudá-lo a se prevenir contra palpiteiros e ideólogos militantes:

http://www.macielneto.adv.br/professor/logica/014.doc

http://cserbena.sites.uol.com.br/estratagemas_schopenhauer.htm

Quando a racionalidade leva ao pessimismo

2010-02-09T19:29:00.000-08:00

Quando vou à psicóloga, ela sempre critica o fato de que eu busco as referências para me auto-avaliar nas outras pessoas, e não em mim. Por exemplo, se dez pessoas dizem que sou feio, eu vou me considerar feio, porque estatisticamente é mais fácil me considerarem feio do que bonito. E isso é verdade.

Gostaria de explicar pra ela que, quando se trata de uma avaliação qualitativa subjetiva, não há como se auto-avaliar sem comparar com os outros. Por exemplo, para que eu me considere bonito, é preciso haver uma referência externa que me forneça os parâmetros que me indiquem o que é o "mais bonito" e o "menos bonito". Ou seja, é preciso haver o feio pra existir o bonito, ou, mais formalmente, são necessárias gradações na natureza.

Até aí tudo bem, não haveria problema que eu me considerasse bonito (em comparação com um feio) num momento em que me olhasse no espelho, mas o problema é que, praticamente, essa auto-crítica não ajuda em nada. Pelo menos não diretamente. O que ajuda é que, quando alguém se considera bonito, essa pessoa pode aumentar sua auto-confiança, iniciativa, ousadia, entre outras virtudes que são muito úteis na conquista de alguém. Só que, mesmo nas vezes em que me considerei bonito, ainda assim levei foras, e já fui até humilhado, o que torna difícil negar a força da opinião alheia quando se trata de beleza. Então, na prática, acreditar na própria beleza, no meu caso, não funciona, pois essa crença sempre é desmentida pelos fatos (foras) que tenho experimentado. E só mesmo os gurus de auto-ajuda pra acreditar que o pensamento positivo pode mudar essas probabilidades que têm sido tão absolutas na minha experiência de vida.

Então, a única conclusão plausível que eu consigo retirar de tais aventuras é que eu sou realmente feio, e que também é sustentada por outras "evidências", como a completa ausência de elogios que recebo em relação à minha aparência (quando recebo, não são espontâneos nem sinceros; são palavras vazias de conforto e de pena). E a minha teórica feiúra, somada à outros aspectos da minha personalidade (estou tratando apenas da questão "beleza" aqui, mas há muitas outras que me levam ao pessimismo; o tratamento delas é análogo à este), me proporcionam uma baixa probabilidade de ter sucesso no amor (17% de chance apenas de ficar com alguém, de acordo com uma amostra que eu fiz dias atrás; se multiplicarmos pelas chances dessa pessoa estar apta a um relacionamento sério comigo, a probabilidade cai para níveis alarmantes), portanto, meu pessimismo nada mais é do que uma postura racional frente às várias situações em que me envolvo nas minhas buscas amorosas. E eu não posso simplesmente negar tudo isso de uma hora pra outra e pensar "sou bonito, sou foda, a partir de agora vou pegar todas", porque isso só vai resultar em frustração desnecessária. Por isso é que, quando analizo hipóteses em várias áreas da minha vida, sempre prevejo a pior possível, pois se eu me enganar, ficarei surpreso (um sentimento bom), e se ocorrer como o previsto, já estarei conformado.

Logo, deixem meu pessimismo em paz, a não ser que tenham evidências para refutá-lo (como por exemplo, se você for uma garota bonita e estiver afim de mim).

Obs: existem outras razões pelas quais uma garota não ficaria comigo, e que não tenham a ver necessariamente comigo (pode ser uma postura dela de não querer ficar com ninguém), levo isso em consideração. Mas quando todos os meus amigos ficam com alguém (ou alguéns) e só eu fico segurando vela, sei que há algo de errado comigo.

Formulário de cadastro para candidatas à namoro

2010-02-02T17:41:00.000-08:00

Preencha este formulário para saber se você é do meu tipo ou não!
Conte as alternativas que você escolher de acordo com a letra e verifique o resultado no final:

1. Qual a sua orientação sexual?
A. Bissexual
C. Heterossexual

2. Qual a sua altura?
B. 1,4 a 1,5 m
A. 1,5 a 1,6 m
C. 1,6 a 1,7 m
D. 1,7 a 1,8 m
E. menos de 1,4 ou mais de 1,8 m

3. Cor de pele?
A. Branquíssima
B. Entre branca e morena (bronzeada)
C. Morena
D. Negra
E. Fita isolante

4. Cor do cabelo?
A. Ruivo ou estou sempre variando entre cores exóticas (vermelho, azul, verde...)
B. Negro
C. Castanho
D. Loiro

5. Como definiria sua forma física?
A. Magrela, acho que não tenho perna, peito, ou bunda
B. Gostosa
C. Estou no meu peso ideal, apenas
D. Um pouco acima do peso
E. Gorda

6. Seu modo de vestir?
A. Sou meio largada com isso, pouco feminina nas roupas
B. Normal, uso tanto calças como saia ou vestido, tênis ou sandália, sou uma mulher vaidosa como qualquer outra.
C. Gosto de usar roupas que destacam minha feminilidade e sensualidade.
D. Sou bem patricinha, adoro usar rosa e andar cheia de bijuterias
E. Frequento o Super Pop ou gosto de vestir roupas sempre dois números menor que o meu, compradas em camelô, que destaquem minha barriga saliente e celulites

7. Você gosta de sair?
A. Sim, adoro conhecer novos ambientes e sempre estou disposta a sair de casa
B. Sim, mas prefiro seguir minha lista de lugares e programas definidos
C. Às vezes, apenas
D. Não muito, sou caseira
E. Vivo confinada em casa

8. Você é independente dos pais?
A. Sim, faço o que quiser, não preciso de permissão de ninguém
B. Não totalmente, mas posso sair com regularidade e dormir na casa de amigas(os)
C. Não, meus pais ainda pegam no meu pé, mas posso sair pra passear e dormir com amigas
D. Só posso sair com amigos íntimos/namorado e volto antes das 10
E. Meus pais são extremamente controladores, não saio à noite e só namoro na sala

9. Qual seu gosto musical?
A. Sou eclética. Gosto de tudo e experimento tudo
B. Adoro rock em geral
C. Gosto de música pop, das que tocam na rádio e mtv
D. Prefiro reggae ou brega ou forró
E. Curto pagode ou axé

10. Qual seu gosto literário?
A. Leio tudo que botarem na minha frente, amo ler
B. Leio apenas livros de ficção rotineiramente
C. Leio livros de vez em quando apenas
D. Não leio livros, apenas informativos ou revistas de universo feminino
E. Odeio ler, não consigo sequer ler a legenda em filmes

11. Se considera uma nerd?
A. Sim, vivo na internet e adoro coisas relacionadas à informática
B. Um pouco, tiro sempre notas boas e gosto de videogame ou seriados
C. Não, desconheço assuntos do universo nerd. Mas poderia conhecer
D. Não, e não quero conhecer
E. Não e odeio nerds

12. Você tem religião?
A. Sim, e sou espírita
B. Sim, mas não praticante
C. Não, mas acredito em Deus
D. Não e sou atéia ou agnóstica, mas respeito os religiosos
E. Não, e pra mim religião é o ópio do povo ou sou evangélica praticante

13. Você é ciumenta?
A. Nem um pouco, dou total liberdade para o meu namorado ou posso ser ciumenta mas nunca demonstro
B. Sou um pouco ciumenta, mas sem exageros
C. Sim, tenho ciúme quando ele sai com qualquer menina
D. Sim, tenho ciúme quando ele sai com qualquer pessoa
E. Sou extremamente possessiva e controladora

14. Qual a sua escolaridade?
A. Superior cursando ou completo
B. Ensino médio completo, e pretendo fazer faculdade
C. Ensino médio completo, e pretendo apenas fazer curso profissionalizante por enquanto
D. Ensino médio incompleto, mas estou estudando
E. Ensino médio incompleto, parei de estudar por um motivo importante mas vou voltar

15. Quão exigente você é em relação à sexo?
A. Ainda tenho nojo de sexo
B. Pouco exigente, não me importo de ficar um longo tempo sem fazer
C. Normal, se fizer com regularidade e me der prazer está ótimo
D. Bastante, preciso de orgasmos pra ser feliz
E. Muito, precisa ser sempre e tem que ser ótimo de cama

---------------FIM DO QUESTIONÁRIO---------------

Para cada alternativa A que você escolheu, some +3 na sua pontuação (esta alternativa é a perfeita pra mim).
Para cada alternativa B que você escolheu, some +1 na sua pontuação (esta alternativa é favorável a mim).
Para cada alternativa C que você escolheu, não some nada na sua pontuação (esta alternativa é neutra)
Para cada alternativa D que você escolheu, some -1 na sua pontuação (esta alternativa é desfavorável a mim).
Para cada alternativa E que você escolheu, some -3 na sua pontuação (esta alternativa não tem nada a ver comigo).

Veja em qual classificação sua pontuação se encaixa:

30 a 45 pontos: você é praticamente ideal pra mim, deixa seu número que eu marco um jantar romântico pra gente (eu pago a conta).
10 a 29 pontos: você parece ser muito interessante, adoraria te conhecer ;)
0 a 9 pontos: e aí, gata? vamos sair?
-10 a -1 pontos: talvez você tenha outras qualidades de destaque, manda uma foto que eu posso pensar no teu caso.
menos de -10 pontos: separa que é briga.

Obs: falta do que fazer (e postar) dá nisso.

Brave Murder Day

2010-02-01T18:24:00.000-08:00

Às vezes mamãe me pergunta se eu estou “desgostoso da vida”. Isso acontece quando ela percebe que eu não tenho vontade de comer ou de cuidar da minha saúde. Eu nunca confirmo, é claro, pois isso seria inconveniente, do mesmo modo que é inconveniente contar qualquer coisa a respeito da minha vida íntima para os meus pais.

Se eu pudesse morrer, não contaria a ninguém o momento em que isso fosse acontecer. Pelo menos ninguém que pudesse tentar me impedir, que seriam praticamente todos. Entendo o instinto de proteção da vida, e não peço para que entendam o sentimento de auto punição que eu sinto. Ao ver um samurai prestes a cometer harakiri, não sei se eu deixaria de impedi-lo. Para ele pode ser tão importante proteger a honra quanto é para mim conquistar a minha redenção. Eu provavelmente não iria entendê-lo, e talvez não fosse respeitar sua vontade, e não sei se isso seria bom ou ruim; acredito que tirar a própria vida seja a causa do maior dos sofrimentos imagináveis; mas às vezes, o sofrimento é a única coisa que nos pode levar ao aprendizado e à correção.

Espero que eu possa fazer alguma coisa boa do tempo que me resta. Minha profissão até que me permite ser um agente de transformação da vida dos outros (seja pra melhor ou pra pior). Se eu não puder viver por mim, ainda posso viver por outrem. Mesmo que pra mim isso signifique prolongar minha tristeza, sei que sou merecedor de tudo de ruim que me acontecer nessa vida. Não devo parar enquanto ainda tiver pernas pra andar. Mas ah, do dia em que Deus me der a chance de começar de novo!

A series of morbid posts vol. II

Obs: sei que essa foto é meio emo, mas imagens enriquecem muito o conteúdo de um blog :) então vou tentar escolher uma para cada post a partir de agora.

Stricken

2010-01-30T19:51:00.000-08:00

Esse é um dos dias em que eu penso: o que eu estou fazendo na minha vida?

É um pensamento que vem e vai à minha cabeça, durante as semanas; às vezes ele passa um tempo escondido, e às vezes ele lateja dentro de mim o dia inteiro. Nunca desaparece por completo, sempre resvala seu tortuoso semblante em algum instante de descuido espiritual.

A VIDA JÁ ACABOU. Pra mim essa é uma verdade que, eu não apenas acredito devido ao estado emocional que eu estou vivendo, como também tenho o dever de fazer essa realidade pairar sua sombra no tempo que me resta no mundo. Não que eu vá ficar parado esperando a morte física chegar, isso seria muito entediante. Eu me divirto, procuro o prazer, mesmo sabendo que não o mereço. Mas quando não tenho a mente distraída, vem o medo do futuro, esse futuro vazio que me assombra, medo de que a minha experiência nesse mundo se prolongue por tempo demais, e mesmo sabendo que meu desconforto espiritual não merece ter fim nessa vida, não quero ficar velho sendo torturado por essa existência inútil, na qual o maior dos meus sonhos já fracassou. Posso ser egoísta mesmo de não querer viver por causa da falta de perspectiva em me realizar, quando poderia estar fazendo muito pelos outros (e gostaria de fazer), mas realmente não conseguiria ser tão altruísta a ponto de abandonar totalmente o eu, ainda preciso de conforto emocional pra ter motivação pra fazer qualquer coisa, motivação essa que não ando tendo absolutamente nenhuma, vou empurrando tudo com a barriga porque nada mais faz sentido, e essa sensação é muito ruim. Se eu adquirisse uma doença mortal não faria a mínima questão de me tratar, e se pudesse não contaria pra ninguém, para que não tentassem me impedir na minha empreitada por uma existência melhor, pois só em outra vida vou poder sonhar de novo como eu já sonhei nessa, e ser perdoado pelos erros que eu cometi aqui, e ter uma nova chance de me realizar como eu gostaria que tivesse acontecido.

Gostaria de me apaixonar, de novo, sim; mas isso em nada mudaria meu amor por ela, assim como minha responsabilidade de cumprir o que eu havia prometido a mim mesmo, não por orgulho ou dever, mas por amor, simplesmente. Amor a mim e a você, em busca da recuperação dos meus valores, que eu abandonei por egoísmo. Você e os outros dizem para eu superar, mas enquanto pra vocês superar significa esquecer, ou deixar pra lá, superar pra mim significa se redimir, e essa é a única superação que eu busco, e que não pode ocorrer nesta vida, ou pelo menos provavelmente não. Essa redenção que procuro é para comigo mesmo, pois o criminoso humilde não pode viver em paz consigo mesmo enquanto não lhe for dado a devida punição, nem o vendedor honesto sem dar o troco a que o cliente tem direito, assim eu não posso viver com a culpa sem a perspectiva de recompensar a dor que eu fiz você sentir, dor essa que eu jurava a mim mesmo, durante o nosso namoro, que jamais iria te causar, e preferia morrer à ter que fazer isso. Cometido o erro, aguardo a boa vinda da morte pra tirar meu espírito desse corpo a que não mais lhe tem uso, pois é preferível que eu morra logo e encarne em outra vida com a chance de ser feliz e possa cumprir a lei da caridade com boa-vontade, do que desperdiçar meu tempo nessa existência em cujo futuro vejo apenas desmotivação e desesperança.

Esses são os meus sentimentos hoje, e em muitos dos dias dos últimos meses.

Sever the leech

2009-12-29T19:02:00.000-08:00

Olá, meus amiguinhos imaginários.
Faz tempo que eu venho querendo postar no blog, mas ultimamente tenho tido algumas recaídas no meu pessimismo que me fizeram preferir adiar essa tarefa, para que não tivesse de encher os ouvidos de ninguém com negatividades, pois muitos dos meus amigos já são negativos o suficiente em si próprios, e não precisam de má influência externa. Fiz bem, pois agora já estou melhor e me sinto bem para escrever.
Ultimamente minha vida tem sido interessante. Fiquei de férias, e tenho saído MUITO com meus amigos, em comparação à minha rotina comum. Quem está acostumado a ouvir minhas lamentações sabe o quanto eu reclamava de não ter com quem sair, de nunca ser convidado pra nada, enfim, de ser obrigado a ficar recluso em minha masmorra de tédio, comida e jogos. Bom, isso mudou. Só na semana passada, contando de sexta a sexta, eu fui pra três festas, recebi visita, fui visitar e fiquei com alguém. E ainda tenho três encontros pra marcar pros próximos dias (nem todos românticos, rs). Algo definitivamente extraordinário pra mim. A maior parte dessa mudança radical se deve a uma pessoa, a quem agradecerei em breve. Então, tenho ótimos motivos pra estar bem-humorado, e estou. Posso dizer que a minha vida deu um up, e estou tentando aproveitar bem esses momentos, não só pra me divertir, mas também pra desenvolver certas habilidades e competências ainda inermes no meu ser, e acho que aos poucos, eu estou conseguindo.

Não sei quanto tempo vai durar essa boa fase. No ano que vem, terei as maiores preocupações da minha vida: último ano da faculdade, tcc e tentativa atrasada de preenchimento de um currículo mirrado. Com a mesma rapidez que esse ano passou, o ano que vem vai passar, e vou me despedir dos meus amigos de quatro anos, com quem só recentemente pude sair e fortalecer os laços. Isso me deixa triste de certa forma, já que não vejo outras amizades sendo formadas como as que eu tive nesse período de estudante de fundamental, secundarista e nível superior. Acho que o tipo mais especial de amizade são as que se desenvolvem em um ambiente comum de interação, como uma escola ou um trabalho. Só que no meu tipo de trabalho, (eu acho que) os profissionais não têm muito tempo de interagir uns com uns outros, devido à correria que a minha profissão exige. Então fica aquele coleguismo, que dificilmente evolui para uma amizade verdadeira, como acontece com quem compartilha muito de seu tempo com os outros. Por isso que não vejo muitas amizades verdadeiras sendo formadas depois que eu sair da faculdade (ainda bem que tenho a possibilidade de fazer mestrado, ainda), e isso me deixa de certa forma triste, ainda mais quando penso na minha diminuta capacidade de me socializar e de me fazer alvo de interesse para os outros. Mas essa é uma das habilidades que venho tentando desenvolver, e se Deus quiser (e eu tiver a competência para tal), até lá já serei uma pessoa melhor, assim como agora sou melhor do que quanto entrei na faculdade.

Pra finalizar, desejo um feliz ano novo pra todas as pessoas que visitam esse blog, e como eu sei que conheço todas, sei que não estarei sendo hipócrita.

Happy two-thousand-and-ten!

Sleeping Slaves

2009-12-06T18:53:00.000-08:00

Acabo de voltar de uma sessão de cinema no Líbero Luxardo, onde fui ver Bastardos Inglórios, do Quentin Tarantino. Um filme que gostei, é bom dizer, pois mantém a cativante narrativa do diretor e uma boa dose de violência explícita, o que é sempre bom, pra mim. A companhia também foi ótima; nada melhor do que ver um filme abraçado com alguém, hehehe.

E o meachuta? Confesso que gostei. Apesar da superlotação do café (uma coisa que eu até gosto), os DJs estavam ótimos, tinha muitas gatinhas, muitas delas “normais” (pois eu achava que só encontraria indies lá), dancei muito, fiquei com o corpo doendo, e extremamente cansado no final. Na primeira vez que eu ouvi falar dessa festa, achei que nunca iria. Primeiro, por causa do nome: meachuta. Indie total. E eu não suporto o indie lifestyle, esse jeito de parecer intelectual e alienado/infantil/autista ao mesmo tempo. Eu gosto do jeito de vestir, algumas meninas são umas gatinhas; mas isso já é derivado da minha tara por adolescentes, o que não vem ao caso. Depois fiquei sabendo que nessa festa toca uma banda que eu odeio, a Lucy And The Popsonics. Tem até a comunidade da banda relacionada! Aí que eu criei um preconceito e aversão total por esse troço. Mas foi a Débora quem me convidou, e, como ela sempre me leva a bons lugares, resolvi dar um voto de confiança. E valeu a pena. Apesar de eu não ter ficado com ninguém – e eu queria muito – devido à minha insegurança rotineira, me diverti.
Agora, terei dois dias de folga, e uma prova ferrada na quarta. Estou com medo. Muito medo. Principalmente porque eu não sei se a UEPA vai estar com sua biblioteca aberta nesses dois dias, e eu preciso MUITO pegar um livro pra estudar. Eu posso conseguir isso na internet, mas me dedico muito mais longe do computador. A matéria é Teoria dos Números. Essa provavelmente será a prova mais complicada do ano. E o pior, é que eu só faço merda nas provas dessa disciplina, mesmo quando elas são fáceis, eu consigo a façanha de me fuder tirando uma nota abaixo da média. Agora, então... que Deus me ajude.
Hoje eu a vi online. Fazia dias que eu não a via. Não sei quantos, não foram muitos, mas pela saudade, pareceu. Novamente, não tive coragem de dizer o que tinha pra dizer. Nem saberia por onde começar. Ultimamente tenho quase-feito muito papel de idiota pra algumas pessoas, e sinto que vou fazer de novo. Mas dessa vez não quero ser poupado. Se eu tiver que me humilhar, é o mínimo que eu mereço, e é o mínimo que ela merece também. Posso estar comprando mais uma ilusão boba como as várias que eu já tive. Mas essa é a ilusão mais nobre e honesta que eu vou ter nesta vida, e eu não vou abandoná-la.

Palidez

2009-12-04T11:01:00.001-08:00

Oba, comprei meu notebook. Foi ontem. Foi há 3 meses atrás, acredito, que comecei com essa idéia. Minha ambição anterior, na época, era viajar para o RJ no fim do ano; porém, como isso é algo não muito barato de se fazer (até mesmo se comparado a um notebook), nem muito simples (nunca viajei sozinho), tive que mudar meus planos. Pensei num notebook. Hoje em dia estão tão baratos, não é mesmo (demorei pra achar essa interrogação aí!)? Até por menos de 800 reais se consegue um. Bem fuleiro, claro, mas não deixa de ser uma maquininha interessante. Eu sempre fui viciado em tecnologia, então pelo menos pra mim são interessantes. Enfim, o importante é que depois de juntar uma boa grana, com muito suor, paciência e alunos chatos, eu consegui comprar um, e estou usando ele para escrever esse post, muito embora ele ainda não tenha acesso à internet e eu esteja digitando isso no Word pra depois passar pro meu PC e postar. Eu deveria estar muito feliz.
A pergunta, meus caros, é: porque não estou?
Essa até que é fácil. Justamente por ter acabado de realizar um objetivo na minha vida é que não estou tão feliz assim. Já falei pra umas tantas pessoas que me conhecem que eu sou muito pouco materialista, não costumo chorar por coisas perdidas nem enlouquecer quando estou longe dos meus artefatos tecnológicos. E o que é que importa pra mim? Isso todo mundo já sabe. Acontece que o que importa MESMO, eu não tenho. E sempre me sinto longe de conseguir. Então é como se esses objetivos supérfluos, como o notebook, fossem apenas distrações para que eu não fique tão neurado com os meus objetivos maiores. Minha atenção e ansiedade são dividas entre os dois, aliviando minha angústia de não ter o que realmente quero. Só que a distração acabou. Já tenho um notebook. E agora? Agora não tem jeito. Tô liso demais pra arranjar qualquer outra ambição material, e estou completamente voltado para as burradas que eu fiz, a minha necessidade incurável e a falta que eu sinto de alguém. Eu sei que eu mereço conseqüências duras para os meus atos, mas nem por isso me sinto consolado das minhas carências.
Mudando de assunto, esse notebook deverá, espero, iniciar uma nova série de posts aqui no blog. Posts nada culturalmente úteis, como sempre, a não ser pra mim, que tenho uma mania de registrar tudo quanto é coisa possível que acontece na minha vida. É que meus maiores momentos de inspiração se dão quando eu não to nem um pouco afim de sentar na frente do PC e escrever, geralmente quando eu estou deitado na cama tentando pegar no sono. Evidente que com o note será bem mais fácil escrever meus textos quando bater a “liga”, então, podem esperar postagens mais freqüentes.
Hoje só não estou postando à noite porque vou pra bagaça, lá no Café com Arte, com a Débora, que puxando um pouco o saco, é a minha melhor amiga atualmente, e vou chegar quebrado como sempre. Espero que eu encontre alguém interessante lá, alguém que dessa vez tenha pelo menos um pouco de tempo pra me dar atenção, e que não tenha filhos de preferência.
Beijos e abraços a todos.

Poesia fácil

2009-10-21T11:39:00.000-07:00

A verdade
É aquilo que eu quero ver
Dá-me a ver
Dade

O Amor Mutante

2009-08-09T14:23:00.000-07:00

Sou uma pessoa muito objetiva. Não é muito bom ser assim; talvez a maioria das pessoas seja mais irracional do que racional, e ser diferente muitas vezes é motivo de conflito. Não quero dizer que as pessoas sejam burras; elas apenas não são tão sistemáticas, objetivas e frias quanto eu sou. Falam antes de pensar, tomam atitudes sem considerar todas as consequências, avaliam sem enxergar todo a pintura, amam a quem não devem amar. Um ser humano normal é assim. Talvez eu não seja normal.

Falam que o amor é o antônimo da razão. Não é como funciona comigo. Ao contrário de muita gente (principalmente mulheres) que amam cafajestes (talvez se sintam involuntariamente atraídas por esse tipo), amam quem não lhes dá a menor importância, amam quem mora longe (já cometi esse erro), enfim, amam a quem não pode lhes dar a satisfação que merecem, eu só amo a quem me vale a pena. Nunca me senti atraído ou apaixonado por alguém que não atendesse aos meus gostos pessoais. Meu subconsciente deve fazer uma análise rigorosa de cada pessoa que eu conheço e meu corpo só libera os hormônios da paixão quando ela passa no teste. É triste ver como as pessoas sofrem por causa de seus objetos de desejo... eu também já sofri, não por amar a pessoa errada, mas pela pessoa não corresponder perfeitamente ao que eu quero. Será que sou exigente demais? Não. Sou muito capaz de relevar certos defeitos em nome de um benefício maior. Afinal a perfeição perfeita não existe, e devemos aprender a conviver com os erros de cada dia.

Não pense que estou isento de cair em armadilhas; na verdade, talvez eu seja o mais suscetível a elas. Como sou muito objetivo na hora de amar, basta eu pensar que você está nas minhas preferências que prontamente eu te amarei. Se você fingir ser como eu gosto, e fingir bem, com certeza eu vou cair na tua lábia e me apaixonar por você (ou amá-lo como amigo). Com certeza absoluta. Porque o meu amor é assim; escolhe criteriosamente quem ama. Meu lado racional possui pleno controle sob o meu coração. Ainda bem que não tenho muitos atrativos para as pessoas quererem se aproveitar de mim. Ainda bem.

Não pense que eu não amo de verdade ou que não sou romântico. Amo sim; e o faço loucamente quando acontece. Tento fazer de tudo pra conquistar a pessoa amada; ela se torna mais importante do que a mim mesmo, numa relação ambígua entre altruísmo e egoísmo; altruísmo por me sacrificar a ponto de atender os desejos da pessoa amada e ignorar os meus, e egoísmo por não medir esforços pra que ela continue comigo, no intuito de me dar o prazer que eu preciso pra ser feliz. Sou um amante desvairado e ao mesmo tempo racional; não sinto ciúme irracional de alguém, a não ser quando há um perigo real de perder o meu "my precious". Não tenho ciúme, apenas senso do perigo. Também gosto de dar flores, presentes, falar bobagens e outros clichês da paixão, mas talvez seja tudo uma máscara pra manter por perto quem eu quero. Já falei que sou um camaleão social? Acho que não, mas isso fica pra outro post. Acho até que não, porque eu realmente gosto de ser um romântico das antigas, aquele príncipe cavalheiro que toda moça sonha em ter mas nunca valoriza quando encontra. É, pensando bem eu nunca seria capaz de ser um "tigrão do funk" só pra agradar uma menina.

Sou mal por ser assim? Acho que não. Deve ser apenas inteligência. Sou precavido, que que tem? Uma pena se a maioria das pessoas não pode ser assim ou não concebe o amor dessa maneira. Nunca me dei mal até agora por escolher pessoas erradas pra amar; todos os meus amores valeram a pena, e não me vejo amando uma funkeira barriguda rebolando até o chão, nem uma axézeira com abadás do tipo "bloco dos fode-buceta e das dáocuzetes" (esses blocos conseguem rivalizar com funk na hora da sacanagem), nem qualquer menina que odeie stalkers, rock, videogame, histórias em quadrinhos e coisas que fazem parte da minha personalidade (certas coisas menores eu posso até ignorar, mas as principais nunca!). Eu sou assim. Eu controlo o meu coração.

Monólogo

2009-08-03T10:12:00.000-07:00

Dizem que falar sozinho é loucura.

Eu concordo. Acho mais sensato quando se fala consigo mesmo.

Bom para as pessoas que são rodeadas de amigos que sempre querem saber tudo o que se passa com elas, que sempre têm um ouvido disposto a escutar tudo o que elas têm a dizer, desde a notícia mais sensacional até a coisa mais pessoal e insignificante. Infelizmente este não é o meu caso; mesmo não sendo perfeito, meu melhor amigo, sou eu mesmo.

Não que eu esteja satisfeito em ter eu mesmo como a única amizade que de tão verdadeira chega a ser utópica, longe disso, desejo ter o maior número de amigos possível; apenas fico indignado como algumas pessoas parecem ser contrárias a essa amizade tão fiel, que está sempre comigo, e acham loucura conversar com a pessoa em quem eu mais confio. Não é minha culpa se a humanidade é tão cheia de tabus e rituais que me impedem de me expressar da maneira como eu quero. Conversando comigo mesmo eu posso dizer tudo o que quero, na lata, sem precisar estar em um contexto adequado para tal nem me preocupar com a impressão que o interlocutor vai ter de mim. Estou sempre disposto a ouvir tudo o que tenho a dizer e me interesso intensamente por cada detalhe de tudo o que eu queira dizer, assim como emito opinião a respeito e me aconselho. Posso até me julgar pelo que eu digo, mas sempre concordo com meu próprio julgamento e nunca tenho medo da verdade. Compartilho comigo sem nenhuma vergonha ou pudor meu jeito mais louco, meu lado mais insano, meu íntimo que todo o resto do mundo condenaria e discriminaria; só eu estou ao meu lado sempre, na felicidade, na angústia, até quando estou tomando banho ou cagando eu estou comigo, pronto pra me sentir e ouvir quem sou eu.

Não é preciso falar em voz alta pra conversar consigo mesmo. Embora um grito de dor ou um choro soluçado ajudem bastante a extravasar emoções, basta um pensamento para que o seu eu desperte e sente ao seu lado para te escutar com o mesmo interesse que uma criança pede para o seu avô lhe contar uma história. O pensamento e a imaginação se expressam de formas mais claras do que todas as palavras e mídias neste mundo poderiam, e é por isso que você se importa como ninguém com o que você tem a contar. Se você prefere falar, e daí? Procure um canto de intimidade com você e abra o jogo. Ignore as pessoas que gozam de você, porque elas não te merecem tanto quanto você se merece. Nem todas são capazes de admitir que também são sensatas o suficiente pra falarem consigo. Pois, pra mim, quem não dialoga entre si, só pode ser louco.

Jabberwocky

2009-07-17T15:24:00.000-07:00

Um lindo poema, escrito por Lewis Carroll, publicado no livro Através do Espelho e traduzido por Augusto de Campos:

Jaguadarte

Augusto de Campos

Era briluz. As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.

“Foge do Jaguadarte, o que não morre!
Garra que agarra, bocarra que urra!
Foge da ave Felfel, meu filho, e corre
Do frumioso Babassurra!”

Êle arrancou sua espada vorpal
E foi atrás do inimigo do Homundo.
Na árvora Tamtam êle afinal
Parou, um dia, sonilundo.

E enquanto estava em sussustada sesta,
Chegou o Jaguadarte, ôlho de fogo,
Sorrelfiflando através da floresta,
E borbulia um riso louco!

Um, dois! Um, dois! Sua espada mavorta
Vai-vem, vem-vai, para trás, para diante!
Cabeça fere, corta, e, fera morta,
Ei-lo que volta galunfante.

“Pois então tu mataste o Jaguadarte!
Vem aos meus braços, homenino meu!
Oh dia fremular! Bravooh! Bravarte!”
Êle se ria jubileu.

Era briluz. As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.

Cadê as férias?

2009-07-14T16:52:00.000-07:00

Cadê as férias, cadê a diversão?
Cadê a alegria de um amor de verão?
Cadê a praia, o sol e o mar?
Cadê a melodia de uma canção de luar?
Cadê a bebida até a madrugada?
Cadê a ousadia de por o pé na estrada?
Cadê o beijo, cadê o abraço
Cadê o suor de um frenético amasso?
Cadê a boate, o teatro e o cinema
Cadê a proposta de um súbito esquema?
Cadê a vida vivida,
A idéia atrevida, a tristeza esquecida?
Cadê?

----------

Um texto genérico que veio à minha mente como uma reflexão das minhas férias.

Alguém pode provar

2009-07-13T14:58:00.000-07:00

Que existe alguma mente além da minha?
Que não sou o próprio Deus limitado a uma experiência humana?
Que todos não são simples objetos que eu mesmo criei para a minha própria diversão, ou para outro fim qualquer?
A realidade, a gente só descobre após a morte.

Como atrair a atenção de alguém?

2009-07-09T19:12:00.000-07:00

Não sei o que falta em mim.
Será que é o modo como eu escrevo? Talvez eu faça perguntas demais, talvez de menos? Será que é porque eu escrevo muito certo, ou pouco errado? Porque eu não falo de futebol, de carros, nem de política? Porque eu não gosto das músicas do momento? Porque eu não pertenço declaradamente a nenhuma "tribo"? Porque eu sou feio? Porque sou tímido? Ainda me acham fechado demais? Porque eu gosto de videogame?
Amor próprio? Bobagem. Isso é coisa para os livros de auto-ajuda.
Por que sou tão invisível?

Desisti, por algum tempo, de tentar chamar a atenção de certas pessoas. Me sinto frustrado demais. Como disse alguém um dia desses: "você tem o que merece". Talvez seja isso o que eu mereço: indiferença. Que seja, então.

Normal wannabe.

2009-02-09T17:23:00.000-08:00

Houve uma época em que eu queria ser rockeiro.
Houve uma época em que eu queria ser metaleiro.
Houve uma época em que eu queria ser gótico.
Hoje eu quero ser rockeiro, metaleiro, gótico, e... normal.
Era até bonito na adolescência você sentir que estava se diferenciando dos demais se vestindo todo de preto, com cordão de crucifixo (um bem grande, pra não parecer um terço) e um anel de caveira. Passa um tempo, você percebe que era só mais um padrão no meio da sua turma. Você pode até fazer sucesso entre os teus amigos, mas entre as pessoas "normais", você não passará de um maluco ou de um "poser" do qual elas vão querer distância.
Não que eu seja contra que cada um pinte o seu nariz e seja feliz, mas hoje eu prefiro sair sem maquiagem mesmo.
Quero ser a diferença no meio dos diferentes padronizados. Quero ser o rockeiro que usa bermuda e camisa sem manga que não seja de banda (não que eu largue camisa de banda pra sempre, quê isso!). Quero ser o metaleiro que não tá nem aí se o termo metaleiro foi inventado por Pedro Bial, pois sabe que foi um nome muito justo. Quero ser o gótico da alma mórbida mas com Jesus estampado na camisa.
Quero ser o moderno que fala no português universal. Quero ser o machão fiel e carinhoso com as mulheres. Quero ser o jogador de videogame e o frequentador da academia.
Ao invés de estampar na cara o que eu sou, eu prefiro ser...
Surpreendente.

Conto de Natal

2008-12-19T17:21:00.000-08:00

O senhor, de uns 60 anos, estava em seu trabalho de rotina, esperando que a enorme fila de crianças viesse a sentar em seu colo, contar sobre o que queriam ganhar de presente, sorrir para umas fotos, e fosse embora, levada por suas respectivas mães. Não que ele se entediasse com esse trabalho; na verdade, para ele, esse era um trabalho muito especial, que ele exercia com muita satisfação e que faria até de graça, pois, fazer a alegria das crianças e manter o espírito natalino revigorando a crença no bom velhinho era para ele um dever, pois haviam muito poucas pessoas com aspecto tão semelhante ao da figura do Papai Noel como aquele senhor.

Quando a fila estava terminando, o senhor percebeu algo de diferente na última criança. Ela parecia relutante em permanecer na fila, e a pessoa que parecia ser a mãe demonstrava impaciência em insistir que o garoto que devia ter uns 8 anos permanecesse ali. O garoto cruzava os braços, amarrava a cara, batia o pé... qual deveria ser o problema dele?

Chegada a vez do garoto implicante. De braços cruzados, ele se recusava a sentar no colo do Papai Noel e sorrir para os flashes das moças-duende. O senhor o chamou para perto de si, e tentou iniciar uma conversa com ele, para saber o porquê de tanta relutância em se aproximar do Papai Noel.

- O que houve, garotinho? Por que você não quer se aproximar de mim?
- Porque eu sei que o senhor é uma mentira!
- Como assim, uma mentira? Eu não estou aqui? Como posso ser de mentira?
- Não adianta, o senhor não é de verdade! Ano passado eu esperei o senhor a noite toda e só vi meu pai colocando os presentes na árvore... eu contei pros meus amigos e eles riram de mim por eu ter esperado o senhor! Disseram que é uma mentira que os nossos pais contam pra gente, e agora mamãe quer me fazer de bobo querendo que eu tire foto com "Papai Noel" - fala a criança com desdenho.
- Meu pequenino... deixe-me lhe dizer uma coisa. - e aproximou-se do ouvido do garoto como quem quer fazer um cochicho - é verdade que eu não tenho renas voadoras, tampouco distribuo presentes em todas as casas. Mas isso não significa que eu não seja real. Eu estou aqui, vestindo minha roupa de Papai Noel, dando alegria às crianças, ricas e pobres, que sonham em ganhar um presente, que às vezes é um brinquedo, às vezes é a felicidade da família, às vezes é saúde, às vezes é uma reconciliação com alguém que brigamos... e sem mim e todos os outros "Papais Noéis" que estão por aí, elas não teriam essa esperança, e o espírito da fraternidade do Natal talvez não fosse o mesmo. Estamos trabalhando duro pra mostrar a vocês que nada é impossível quando se deseja muito, e que, mesmo que o presente não venha das nossas mãos, poderá vir do seu pai, da sua mãe, do seu irmão, do seu amigo, ou até mesmo do papai do céu. Então, por favor, não conte às outras crianças que nós não existimos, porque nós estamos aqui sim, e sem o nosso trabalho, muitas crianças poderiam parar de sonhar e se desencantar com o espírito do Natal. Esse vai ser nosso segredinho, tá bom?

O garoto, pensativo, se retira com a mãe frustrada por não ter conseguido uma boa foto do filho.

Muitos anos após, o senhor, já muito idoso e com seus bisnetos, revisita o shopping na época de Natal, na esperança de fazer com que os pequeninos, numa época em que as informações chegam aos ouvidos das crianças de forma muito precoce, se encantassem com a velha magia do período natalino. A primeira coisa que faria seria levá-las ao Papai Noel.

Porém, ao chegar na casa do bom velhinho, situada na praça central, teve um certo desapontamento.

A pessoa que interpretava o Papai Noel não era em nada parecido com o mesmo. Era magro (estava óbvio que usava travesseiros por debaixo do casaco), jovem (mal deveria ter 30 anos), tinha uma barba artificial muito mal-feita... o velho aposentado pensou "Mas que coisa! Agora nem ligam mais para quem vai representar o Papai Noel, escolhem qualquer um! É puro marketing!", e já ia se retirando do local, quando ouviu um chamado que parecia se dirigir a ele.

- Ei, senhor! Com licença!

O velho se virou e viu que era o novato Papai Noel quem o chamava.

- O senhor pode vir aqui um instante?

Com certa curiosidade, se indagando se conhecia aquele rapaz, o idoso foi falar com o jovem.

- Desculpe, mas... eu lhe conheço?
- É claro que conhece! O senhor talvez não se lembre de mim, mas eu com certeza me lembro do senhor!

De fato, o idoso não conseguia se lembrar de onde conhecia aquele moço que parecia lhe demonstrar tanta intimidade.

- Quando conheci o senhor, eu era apenas um garoto emburrado, que não mais acreditava no Papai Noel... depois que tivemos aquela conversa, percebi que eu estava errado, e que o Papai Noel realmente existia... pois quando acordei logo no dia do Natal, encontrei todos os presentes que eu desejava na minha árvore, e desde então todo Natal eu passei a rezar para o papai do céu para que ele trouxesse paz, solidariedade, união e amor como presente, e toda vez que haviam brigas, rancores, avarezas e discórdias, todas se dissipavam na comunhão do amor natalino. Passamos a nos entender mais, a sermos mais tolerantes e caridosos com o próximo, e nossa família ficou cada vez mais unida. Depois, não só a família, como a vizinhança também ficou mais próxima, tanto que passamos a fazer coletas de roupas e alimentos para doar aos pobres. E à medida que fui crescendo, fui percebendo cada vez mais a magia do Natal e de se manter as antigas tradições. Por isso, estou aqui ensinando essas crianças a sonharem com um mundo melhor, e tudo isso graças ao senhor! Muito obrigado!

O jovem deu um forte abraço no idoso, embora rápido, pois tinha que atender as criancinhas. E o velho, emocionado pela enorme conquista que suas palavras fizeram no coração de uma criança, se dirigiu ao final da fila, para que seus netos pudessem também sentar no colo daquele jovem, porém tão inspirado Papai Noel, para plantar neles a pequena semente da esperança e da fraternidade, que a todo Natal dão os seus frutos, e que nos servem de comer durante o ano inteiro, e nos alimentam do amor que nos foi ensinado a ter pelos irmãos há muito, muito tempo atrás.

60%

2008-12-19T07:17:00.000-08:00

Do dia eu passo vivendo num mundo irreal, imaginando coisas que não existem.

Homenagem aos indies

2008-12-05T07:25:00.000-08:00

Pro blog não ficar sem postagens, aí vai uma poesia que eu escrevi umas semanas atrás, elogiando esse estilo que tanto adoro e admiro:

Poema do Indie

Esse é o poema do indie
Pra você eu vou mostrar
Não quero ser mainstream
Mas de rebelde eu vou posar

Eu uso roupa listrada
E tênis quadriculado
Só me dê para vestir
O que for bem antiquado

Me edito no photoshop,
Jamais mostro todo o meu rosto
Eu sou muito underground
Pra ficar assim exposto

Nunca respondo perguntas
De modo objetivo
Sempre tenho que falar
Alguma coisa sem sentido

Eu gosto de coisa velha
E sou louco por museu
Se é novo eu não curto
Mas se é old, "tá com eu"

Fumo e bebo adoidado,
Só pra parecer mais cool,
Sigo sempre a galera,
Mesmo se for pra dar o **.

Só assisto filme chato,
Europeu e esquisito,
Tudo o que não entendo,
Acho muito mais bonito.

Falo muito estrangeirismo,
Gosto do inglês britânico
Eu finjo falar francês,
E enrolo um hispânico.

Eu só falo do que é cult
E odeio o popular.
Se o assunto é futebol
Não sei nem o que falar.

Sou uma mistura bizarra,
De punk, grunge e emo,
O que é fashion vira moda,
E do que é moda eu tô dentro!

Em homenagem também à dupla Lucy and the Popsonics, o mais novo lixo Indie que vem fazer seu show em Belém, e levar muitos ~~emos~~ indies à loucura.

Um sonho realizado.

2008-11-13T11:41:00.000-08:00

Putz, há quanto tempo eu não escrevo nesse blog (repare que eu sempre começo um post lamentando a minha baixa frequência de posts). Mas depois do acontecido de ontem, eu não poderia deixar de expressar minha felicidade aqui para quem quiser ler, ou para quando no futuro eu queira me lembrar desse grande momento de satisfação da minha vida.

Ontem eu comprei meu Playstation 2. Ipi, ipi, urra! \o\ tô naquele clima de "alô alô alô papai, alô mamãe... põe a vitrola pra tocar" ainda. É algo que eu vinha buscando e passando por cima de muitas pedras pra continuar na luta. E olha que eu tava pra escrever um post aqui com o título de "Porque não posso comprar um PS2" pra relatar minhas tristezas e frustrações sofridas durante o percurso (só não escrevi porque a minha namorada iria me encher de pancada, diga-se de passagem). Mas, graças a Deus, o destino provou-se não ser forte o suficiente pra abater pra sempre a determinação e a paciência de alguém que persiste nos seus objetivos. Enfim, vou contar.

Estava eu aqui com meus 280 reais e babando nos classificados por um combo videogame + 2 controles + memory card + 6 jogos por 650 parcelado (600 à vista), logo após ter desbloqueado meu cartão de crédito que tem um limite de 300 paus (disso não tenho certeza, pode ser até mais). Ou seja, faltavam mais 70 reais para eu comprar o tal combo... daí deu-me o estalo: "Por que eu não compro essa budega só com um controle mesmo? Se for pra esperar eu ter dinheiro pra comprar com memory card e o outro controle (e eu só teria no fim do mês), é melhor eu ter logo o básico na mão e depois comprar o resto". Pelo menos assim eu já teria a segurança de ter um PS2 na minha casa, bonitinho, com a certeza de que ninguém me tiraria ele, mesmo que eu não pudesse zerar nenhum jogo pela impossibilidade de salvamento. Aí tá né. O básico era 580, um preço que eu podia pagar selado! Fui na loja, mal acreditando que eu pudesse ser bem-sucedido na minha missão, pensando em todas as possibilidades de dar errado ("Desculpe, senhor, mas não temos o videogame no momento, só vai chegar daqui a um mês" ou "Sinto muito, senhor, parece que há um problema com o seu cartão, ele não está passando"). Cheguei e quase não encontro a loja, também era dentro de um hospital, como eu iria saber? Enfim. Conversei com o atendente e falei sobre eu dar os 280 de entrada e parcelar o resto. Ele não pediu nem pra eu pagar e já foi logo embrulhando o produto, colocando selo de garantia e tal. E eu lá apreensivo na possibilidade da transação dar errada e ter que pedir pro cara tirar tudo de volta né. Só que... deu certo! o.O E eu fui embora com um PS2 na mão. Agora ele está aqui em casa, muito bem cuidado, com um papel protetor em cima pra não cair nenhuma sujeira (ele é branco e quero que continue assim pra sempre). Agora só preciso que me apareçam umas 2 aulas particulares pra eu comprar um memory card no Mercado Livre. Oba! /o/

Ok. Eu sei que é uma conquista materialista e talvez pueril. Mas, pera lá né, eu sou tão pouco materialista, que tenho o direito de comemorar quando consigo uma das poucas coisas que anseio. Agora outro sonho é turbinar meu computador, mas isso fica para o ano que vem, e não estou com nenhuma pressa de fazer isso. Por enquanto, já tenho quase tudo o que preciso; até trabalho eu tenho arranjado esses dias, mesmo que sejam apenas "bicos". Vou mandar fazer meu banner o quanto antes pra minha propaganda ficar mais visível.

Ah, outra: tô quase dirigindo. É uma coisa que tô esperando muito também. Agora só falta a prova final. O percurso deve ser moleza, o que pode ser difícil é a baliza. Fiz muita barbeiragem quando treinei, e só tava acertando nas últimas. Vamos ver no que vai dar, né.

Sem mais... abraços.

O Fim

2008-10-02T15:44:00.001-07:00

O fim do ano está chegando mais uma vez.

E com ele a minha vida se esvai sutilmente... sei que ainda estamos em Outubro, mas de Outubro pra 31 de Dezembro é um passo na história do tempo. E o tempo passa rápido... principalmente depois que você cresce.

O tempo é curioso. Sempre começo o ano com a sensação de que não vai terminar nunca. E sempre vou terminando com a sensação de que não durou nada. Os dias vão passando, passando e as coisas vão sendo trocadas de lugar, tudo vai mudando e se transformando. Silenciosamente e ao mesmo tempo subitamente você é trocado de lugar no tempo-espaço, você se encontra mais velho, numa nova roda de contexto. Você nem percebeu, mas está aí, agora. E sem nem perceber um dia você já está perto da morte. E já não lembrará mais dos velhos dias, não lembrará sequer do que seria importante ser lembrado. Desse momento então é só esperar a morte.

Calma! Essa é apenas a minha visão pessimista do tempo e da velhice. O título desse texto não quer demonstrar fatalidade, nem dizer que há um último abismo de completa nulidade das faculdades após o derradeiro momento da morte. Eu nunca consegui imaginar, na verdade, que possa haver um fim para o pensamento humano. Não sei se é intuição divina, mas eu não consigo me ver, de qualquer forma, num coma absoluto e eterno, não consigo conceber a mortalidade da razão que nos distingue dos animais; se eu fosse cético, teria muito medo da morte. Sempre pensei, como que por pressentimento, de que a mente é eterna, e que, mesmo após a morte, o ser continuaria tendo que pensar, de alguma maneira; você já se imaginou como deve ser dormir pra sempre? Angustiante, não? Bom, ainda bem que hoje eu creio, e na verdade tenho a certeza absoluta disso, de que nenhum indivíduo tem fim. Toda mentalidade é imortal, e o Espiritismo tem feito um bom trabalho pra me esclarecer isso; gostaria de falar mais nele, mas não foi com essa intenção que comecei este post.

Este post eu comecei para falar um pouco do meu medo do tempo e da velhice. Eu gosto da minha individualidade, adoro e amo demais a vida que eu levo agora; não queria mudar, gostaria de continuar assim para sempre. Infelizmente (na verdade mais felizmente do que infelizmente) terei que enfrentar as dificuldades da vida como qualquer outra pessoa, e isso me dá tanto medo que me faz tentar agarrar-me a cada dia, cada minuto da minha existência de hoje, como quem tenta segurar as águas de um rio no seu curso natural. Não sei explicar completamente esse medo, mas sei de algumas razões de sua existência: a solidão, as tribulações e a inutilidade.

Quanto à solidão, é a que mais me preocupa hoje; pois é a que está mais perto. Por solidão entenda-se falta de pessoas que tenham afeto por mim, e aí não vale citar família, porque a minha não é lá muito unida; falo de amigos e de companhia amorosa. Graças a Deus, com a companhia amorosa não preciso mais me preocupar, pois já tenho uma pra vida inteira; me preocupo mais com meus amigos. Já falei várias vezes neste blog a importância que dou às amizades; por isso é que tenho muito medo de perdê-las. Minha fonte de amigos hoje é a universidade; e depois, que farei? Encontrarei amigos depois disso, desses que a gente brinca, fala merda e ri junto? Não sei. É uma dúvida que paira no ar, me assombrando. Dentre as coisas da vida que deveriam durar pra sempre, ter amigos que te fazem rir é uma delas. Mas não é só da falta de amigos que tenho medo não. É da falta de gente que fique do meu lado quando eu estiver velho. Dentre tudo o que me dá mais medo é me tornar um velho viúvo e solitário. Eu só iria esperar a morte, dia após dia, segundo após segundo. E isso deve ser a coisa mais triste e depressiva do mundo.

Quanto às tribulações, refiro-me aos obstáculos da vida. Daqui a pouco eu terei que trabalhar, e será que eu vou me dar bem nisso? Se eu conseguir fazer alguém aprender matemática, já me sentirei bem. Mas e se eu não conseguir? E se eu não conseguir emprego, se eu decepcionar minha família e minha esposa? Embora seja preocupante, isto é o que menos me aflige, pois sou pouco materialista, e preciso de bem pouco pra me sentir confortável e feliz. E o fato disso estar cada vez mais próximo da minha realidade também agrava um pouco. Pelo menos tem seu lado bom (ou não...), que é ganhar dinheiro. Coloquei ou não entre parênteses porque quando a gente começa a ganhar dinheiro os pais não querem mais sustentar a gente, não sei porque. Daí você começa a ter dinheiro mas tem que pagar e trabalhar pelo seu conforto, e a diferença no final pode não ser tão grande assim.

Por fim, à inutilidade. Meu último medo é de ficar inútil na velhice. Outro motivo pra eu só ficar esperando a morte. Ainda bem que os velhinhos de hoje estão ficando cada vez mais saudáveis, cada vez mais ativos e capazes de se virarem sozinhos. Quero ser um desses. Se for pra eu ficar só dando trabalho, sinto que serei odiado pelos meus herdeiros. Além do mais, quero ter minha liberdade de ação quando eu for aposentado. Não quero ter que passar o dia todo numa cadeira; vou querer viajar, passear, fazer cursos, tudo o que eu puder fazer pra sentir que ainda há muito mais coisa a fazer na vida do que esperar sentado.

No final, posso falar que o que mais me assusta na verdade mesmo, é a efemeridade da vida. Ontem eu fiz minha festa de 15 anos, hoje já tenho quase 20! Quando foi que esse tempo passou? Sinceramente, me sinto quase o mesmo daquela época. Tudo foi como num piscar de olhos, e imagino se amanhã vou acordar com 80 anos e pensar "puta merda! Quando foi que eu fiquei velho?". Às vezes eu até penso que seria bom morrer jovem (com uns 30 a 40 anos) pra não ter que passar por essa situação. Porque, só de pensar que a minha velhice pode ser só lembrar das coisas que fiz quando era jovem... me dá uma agonia indescritível.

Fica o recado: aproveitem bem as suas vidas. Façam o melhor que vocês puderem para terem tudo o que quiserem. Tentem não deixar nenhuma oportunidade escapar, porque o tempo perdido não volta mais, e você vai desejar que voltasse. Arrisque-se, não se impeça por bobagens... viva a vida. Agora. Comente neste post. Depois saia pra tomar um sorvete. ;)

Abraço pra todos.

Sorry.

2008-09-07T04:07:00.000-07:00

Pela falta de posts. Tenho estado sem criatividade mesmo. E um tanto de preguiça, é claro. Parece que meus amigos também.

Acontece que eu tenho um sério problema de distração que muitas vezes me impede de dar continuidade a algo que começo. Por exemplo, aquele jogo lá da UEPA. Continua estagnado. Ah, mas pelo menos consegui terminar a demo. Tenho a esperança de que um dia eu retome esse jogo e termine ele. Talvez depois dessas avaliações e trabalhos escabrosos que vou enfrentar a partir dessa semana.

Assumi também a responsabilidade de traduzir o Cave Story. Peguei um editor de fases aí que é até fácil de usar, dá pra ir só substituindo todas as falas em inglês por português. Na minha empolgação concluí 5% do jogo. Esse eu ainda estou progredindo, vamos ver até onde vai.

Também comecei a jogar um novo RPG online, o LaTale. É 2D, tipo Maple Story. Legalzinho, já tô no nível 22, com uns 3 dias de jogo. Ainda open beta, porém funcionando direitinho. Recomendo.

Tenho que terminar também de ler a parte IV do Jojo's Bizarre Adventure. Tô quase no final. Dá até uma pena de terminar de ler... aí fico adiando e adiando. É tão foda esse mangá que eu não quero terminar de ler nunca. E preciso terminar de ler o Hulk também.

Viram? Eu começo a querer fazer muitas coisas ao mesmo tempo, e no final não consigo terminar de fazer quase nenhuma. É difícil eu conseguir me concentrar numa coisa só por muito tempo. Já me frustrei muito por causa disso. Mas eu vou terminar de fazer tudo isso, sim. Só que antes de comprar o meu Play 2 (que se comprar, será no Natal), se não já era.

Beijos.

Não sei por que dizem...

2008-08-15T20:16:00.000-07:00

...que eu não cumprimento as pessoas. Quando eu entro em um recinto familiar, eu cumprimento todos os presentes, seja com um "bom x" (x é dia, tarde ou noite) geral ou um aperto de mão se a pessoa não me for familiar. Isso acontece 90% das vezes. Mas se a pessoa não corresponde aos cumprimentos, eu deixo de cumprimentar. Afinal, "minha educação depende da sua" é a minha filosofia.

...que eu não gosto de conversar ou não me socializo. Acontece que eu não sei falar qualquer merda a qualquer hora, porra! Mas quando alguma coisa me vem à mente, eu falo. Antes eu só selecionava coisa boa pra falar. Agora não, eu falo mais. Tento encaixar um assunto no outro. Pelo menos eu tento fazer o melhor que eu posso.

Engraçado, tem muita gente que é muito, muito mais fechada e retraída do que eu. Mas todos falam de mim como se eu fosse o pior do mundo. Só lembram de quando eu fui mal-educado, de quando eu não disse o que poderia ou deveria ter dito, só das vezes que eu fiz besteira. Não importa o quanto eu acerte, essa imagem parece que vai ficar pra sempre.

Com certeza, isso é conspiração do universo contra mim.

Seja você, mesmo que seja, estranho...

2008-08-13T12:01:00.000-07:00

Eu não gosto da Pitty. Mas o tema deste post me fez lembrar desse refrão, e por isso eu o usei.

É, andei muito tempo sem postar (considero quase duas semanas como muito tempo), e peço desculpas, mais para mim mesmo do que para o leitor, pois sei que minha vontade de escrever é muito maior do que a vontade de alguém ver uma coisa nova aqui, embora eu saiba que tem gente que realmente quer. Faltaram-me paciência (pois gosto de escrever bem, e isso requer tempo), criatividade e motivação, pois ultimamente tenho feito algumas coisas bem interessantes, como voltar a ler quadrinhos e jogar (até War eu joguei! \o/), e outras nem tanto, como ir várias vezes ao shopping verificar a quantas anda meu celular na assistência técnica. Que não fica no shopping, e sim bem próximo, mas quando eu vou pra lá não resisto ao impulso capitalista de namorar vitrines e comer guloseimas. Minhas aulas recomeçaram, e as preocupações também, mas ainda estamos indo devagar, e nas semanas seguintes haverão a semana acadêmica e o EPAEM (Encontro Paraense de Educação Matemática) que anulam as aulas e garantem minhas horas de atividade extra, ou como quer que isso se chame.

Agora vamos lá, ao tema do tópico.

Quem me conhece desde o ensino médio sabe que eu costumava ser extravagante nas minhas roupas e acessórios naquela época. Quase só andava com camisa de banda, pulseira de espinhos, cordão com pingente gótico, anel de garra e coisas assim. Também já fui ao colégio fazendo cosplay de Neo, do Matrix (só não tinha o coturno), embora não em horário de aula. Uma vez pintei o cabelo com spray azul, e ficou legal (pelo menos eu achei, mesmo o cabelo tendo ficado duro como pedra), isso antes de ir pra aula, não satisfeito pintei a boca com batom preto no intervalo e saí desfilando desse jeito, infelizmente (?) a coordenadora viu a presepada e pediu (leia-se: mandou) que eu tirasse o batom. Noutra ocasião pintei as unhas de vermelho no intervalo do colégio a pedido de uma amiga, tecnicamente ficou uma merda, mas eu gostei mesmo assim e saí na rua com as unhas pintadas. Hoje, para a felicidade dos meus pais, parei com essas coisas e sou uma pessoa mais "normal", não porque minha opnião hoje sobre isso seja a mesma de todos os "maduros", que diziam que eu estava apenas a passar por uma fase ou precisava de auto-afirmação, mas sim porque percebi que eu queria experimentar coisas diferentes do diferente, queria ser alguém mais variado, não ter apenas roupas pretas no guarda-roupa. É claro que as pressões externas também me influenciaram (leia-se: obrigaram-me) muito para que eu seja o que sou hoje, mas até que eu gosto do que sou, o que não significa que posso gostar para sempre, talvez no futuro surja alguma coisa nova e diferente que me atraia, e mude meu estilo. Todos dizem que, o adolescente quando se comporta de maneira não-usual, é porque está seguindo uma moda que logo vai passar ou porque quer chamar atenção. Concordo muitas vezes com a segunda, mas não acredito que podemos resumir o comportamento dos jovens como "fases", como se fôssemos simples embriões a passar pelos estágios de desenvolvimento até nos tornarmos adultos, como se nessas fases não houvesse nada que nos pudesse acrescentar alguma coisa e fosse um processo a ser acompanhado com angústia pelos pais, não vendo a hora dele acabar, como uma doença que não pudesser ser prevenida. Se assim é, então porque não podemos considerar a "adultescência" como uma fase? Afinal é a fase em que todos querem agir igual, vestir camisa Pólo, de botão, usar mais calças, beber mais, ser mais padronizados e robotizados. Infelizmente muitos têm que aparentar o que não são, e ficam tão bitolados que não conseguem mais voltar a ser quem eram antes e ainda criticam ou aprendem a ver com maus olhos o seu verdadeiro eu.

Eu não gosto da cultura japonesa, mas quase sempre que vejo uma reportagem sobre o Japão vejo jovens vestidos das mais diversas maneiras, muitos esquisitos, porém DIVERSOS. Eu não curto Visual Kei, mas gosto dessa liberdade que existe no Japão de ser diferente, ou pelo menos a liberdade que se aparenta na TV, afinal não sei se lá rola algum tipo de preconceito contra essas pessoas. Nunca entendi e acho que nunca vou entender o motivo de se proibir alguém de ser diferente. Criticar tudo bem, cada um tem seu próprio gosto, mas oprimir, discriminar e tratar com preconceito eu acho algo muito errado. Não sou nenhum santo, muitas vezes tenho preconceito contra quem gosta de techno-brega e muitas vezes evito-as, embora não as xingue diretamente. Mas acho que o livre arbítrio de pensar e agir é lindo, isso quando não fere o direito de ninguém, é claro. Às vezes sonho em viver num mundo mais diversificado, onde ao sair na rua eu visse pessoas com cabelos coloridos em tons de amarelo, roxo, verde, azul, branco, púrpura, anil, piercing, tatuagem, cara pintada, acessórios esdrúxulos, e visse essas pessoas sendo respeitadas como gente que é gente, pessoas normais como qualquer outra, que apenas possuem personalidade diferente e assumem isso abertamente. Nada contra quem seja mais conservador, tudo contra quem recrimina o que seja fora dos padrões estéticos. É claro que existe um certo limite a ser respeitado. Por exemplo, se te convidarem pra uma festa de 15 anos traje esporte fino, é falta de respeito ir fantasiado de Tarzan. Da mesma forma como eu não iria querer que um cara que acabou de se banhar em lama entrasse na minha casa, tenho que respeitar os requisitos alheios e a formalidade, embora esse seja um assunto difícil de se discutir limites de tolerância (por exemplo: é discriminação não contratar uma pessoa para ser atendente só porque ela tem uma tatuagem, mas querer o emprego com um moicano verde cor de marca-texto é desrespeitar a formalidade).

O que quero dizer afinal é que ninguém deveria ter medo ou vergonha de ser diferente, pois segundo a constituição deve-se "promover o bem de todos, sem preconceitos de origem, raça, sexo, cor, idade e quaisquer outras formas de discriminação." (fonte: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/constituicao/constitui%C3%A7ao.htm), pois mesmo um emo tem o direito de ser da maneira que mais lhe faz feliz, apesar de não me agradar, o que interessa é estar contente com o que você é, ser de acordo com o que seu coração desejar, agradar a si mesmo para depois agradar os outros. É isso.

Mudando de assunto, hoje tive minha primeira oportunidade de aula particular depois da Keitth, só que o idiota aqui recusou só porque era de noite, nem sei o que passava pela minha cabeça. Só depois fui me tocar o dinheiro que perdi (40 reais por mês no mínimo, o que é bem importante pra alguém que ganha 50 reais de mesada). Mas isso me incentivou a sair espalhando os cartazes com minha propaganda de serviço, coisa que ainda não fiz e tenho medo de fazer, devido à onda de assaltos que assola a rua da Pedro Miranda.

Abraço e obrigado pela leitura.

Amigos.

2008-07-31T19:44:00.000-07:00

Há algum tempo atrás, eu achava que na minha vida só faltava uma namorada pra eu ser absolutamente feliz. Chegava a pensar que uma mulher ao meu lado poderia substituir todos os amigos do mundo... dizem que quando a gente namora, não tem mais amigos. Era isso que eu via quando observava as experiências alheias, meus amigos quando namoravam sempre me deixavam de lado, o que é uma coisa até normal em começo de namoro, mas que me fez pensar numa namorada como uma fonte inesgotável de felicidade em que eu poderia me recarregar a qualquer momento, sem precisar de mais nada. "Vocês vão ver, quando eu tiver a minha, não vou mais precisar de vocês!", pensava eu sobre os meus companheiros desertores.

Infantil engano.

Hoje, tenho uma namorada e pouquíssimos AMIGOS... e percebo a falta que amigos de verdade me fazem. Eu não sou alguém que conhece muita gente, e penso que muito dificilmente consigo "marcar" uma pessoa, me destacar entre uma multidão de amigos. Nunca fui VIP, sou normal, e com alguns defeitos, como timidez, introversão, falta de talentos... e isso fez com que eu não fosse considerado como "melhor amigo" por muitas pessoas durante a minha vida. Procurado, então, por quase ninguém, talvez devido ao meu pessimismo exacerbado de outrora, que persiste até hoje. Acho que não tenho muito carisma, não sou o cara que as pessoas convidam pra uma festa, fazem uma visita ou ligam pra contar alguma coisa e saber como está. Houve uma época em que eu fazia parte de um grande grupo de amigos, e nós sempre tínhamos boas programações, como churrascos e aniversários... eu sempre era convidado, e gostava de pensar que era porque eu devia ser considerado por alguém, não porque eu simplesmente fazia parte do grupo, como um intrometido. Essa era uma época da qual eu sinto muito, mas muito saudosismo às vezes, e tenho vontade de voltar pra lá e viver aquela época durante toda a eternidade, repetidamente...

Agora eu percebo claramente que pra ser feliz completamente, é preciso as duas coisas, além do resto é claro que eu já tenho, como dinheiro, conforto, saúde... eu quero ter de novo um grupo grande de amizades, quero ter gente pra vir na minha casa, brincar comigo, fazer qualquer coisa... tem vezes que eu me sinto meio sozinho mesmo, desconsiderado, o que me deixa triste...

Eu só queria ser um pouco mais procurado e importante na vida das pessoas.

Dicas para um mundo perfeito.

2008-07-28T20:45:00.000-07:00

Vocês já devem saber qual a minha opnião sobre a relação homem x mulher, se leram um dos meus posts anteriores. Agora vou expor a minha idéia de como construir um mundo perfeito, ou pelo menos com muito mais paz e harmonia do que o que nós vivemos agora, segundo as leis divinas.

Bom, a primeira coisa é a erradicação da esmagadora maioria de homens do planeta. Pois nós, como seres destruidores que somos, precisamos ser erradicados assim como gorduras saturadas em demasia precisam ser subtraídas para um bom funcionamento do organismo. Deus, enquanto criatura de suprema sabedoria, criou as mulheres porque percebeu que o homem sozinho não conseguiria se manter puro e equilibrado e causaria o caos e a desordem, então fez um ser superior como a mulher para nos dar orientação e controle. Infelizmente, a mulher em sua sagrada pureza, permitiu que nosso sexo se proliferasse e dominasse o mundo como uma mãe ingênua e passiva perante o filho revoltado que faz o que quer. Essa subversão atual só pode ser controlada pela neutralização do sexo masculino, e isso requer um sacrifício em massa que seria justificado pelo bem da humanidade, do ecossistema e da manutenção das regras sagradas pela convivência pacífica e harmoniosa com todos os seres.

O homem, pela sua própria natureza, é um ser desarmonioso, que provoca o tumulto, o conflito, a desarticulação da ordem natural das coisas pela sua ambição e egoísmo. Sua força, quando sem controle, é causadora da destruição e da guerra contra o seu próximo. Para isto, foi lhe enviado a mulher, que com sua doçura equilibraria a selvageria do homem, colocando-lhe rédeas como quem as coloca em um cavalo. A relação entre cavalo e cavaleiro reflete bem como deveria ser a relação entre o homem e a mulher: o cavalo, pelos seus músculos, concede velocidade ao cavaleiro, mas sem dominação o animal é arredio e desobediente. O cavaleiro, ser intelectualmente superior, é quem o domina, a pessoa que diz a direção que o cavalo deve seguir e a pessoa que ataca o seu inimigo. Sem o cavaleiro o cavalo é selvagem e não evolui espiritualmente, e sem o cavalo o cavaleiro se mostra fraco perante os obstáculos da vida. É assim a relação entre homem e mulher: o homem, com sua força, serve como instrumento manual e amoroso para a mulher. A mulher, com sua inteligência, atua como guia e controladora do potencial masculino. O cavalo, apesar de ser mais forte, consegue ser dominado pelas rédeas e pelo chicote; o homem, apesar de ser mais forte, é passível de autoridade pelas tecnologias já existentes, como a arma de fogo. Sendo assim, cabe à mulher pegar as armas e fazer a revolução contra nós.

Após reduzir o sexo masculino à minoria na Terra, tipo, 25% talvez, as mulheres começariam a consertar todos os estragos feitos pelos homens, plantando árvores, reduzindo o número de indústrias poluidoras, mudando o nosso estilo de vida para um mais igualitário e com mais respeito ao meio ambiente. Enquanto isso, a população masculina permaneceria em pequenas colônias, sob a observação de milícias, e as novas crianças nascidas seriam levadas para abrigos distantes para reeducação, aonde aprenderiam o verdadeiro papel do homem na sociedade em que vivemos. Viveriam com mulheres que lhes ensinariam o princípio da educação, do respeito, da fraternidade e da obediência ao sexo feminino. Não teriam nenhum contato com a geração antiga da revolução. Já crescidos, sua força seria usada na reconstrução do mundo. Posteriormente, à medida que a antiga geração fosse deixando este mundo, seria dada aos novos homens, já cientes da adequação de seu comportamento, a chance de voltarem a ter alguma expressão na sociedade. Sempre mantendo o controle militar e a minoria de homens. Só após um longo tempo de paz, igualar-se-ia o número de homens e de mulheres, virando o jogo. Mas jamais seria permitido a um homem alcançar um grande patamar político, no máximo como vereador de uma cidade. As mulheres sempre deveriam se manter no poder, pra garantir a prosperidade e a manutenção dos valores humanitários.

É triste para nós, mas é verdade.

I'm god damn alive.

2008-07-21T18:44:00.000-07:00

Uau, umas duas semanas desde a última atualização.

E parece que não sou só eu não, o Zé não atualiza mais (mas esse mesmo só atualiza uma vez por mês), o Nathan disse que vai abandonar o blog temporariamente, a Justiceira também nunca mais postou, a Jenifer escreve coisas que só ela e os amigos íntimos entendem, a Keitth então putz, parece que o blog dela morreu, justo na hora em que eu havia me encantado com as maravilhosas habilidades poéticas dela. Foram as férias que acabaram com todo mundo? Porque eu tô bem vivo, e bem feliz agora.

Passei 6 dias em Mosqueiro que foram maravilhosos. Descansei pra caramba, embora aquele ventinho no pátio esteve de greve durante a minha estada, tomei banho de piscina, de praia, namorei muito, tudo aquilo que os tibianos e jogadores de DoA não fazem. Ah, comi muito também. Até demais. Minha casa fica na conhecida Vila, e toda noite meu pai me dava uma grana pra fazer umas comilanças na Matriz. Eu queria trazer de lá pelo menos 20 reais pra ajudar a comprar o presente da namorada, mas só voltei com 6. Triste não só para o meu bolso, mas como para a minha forma física.

Pior que eu fiquei meio triste esses dias por causa da minha economia, olha. Essa greve dos Correios me deixou meio preocupado. Tô só esperando chegar a fatura do cartão e achei que só ia ter dinheiro pra pagá-las. Tomara que não esteja correndo juros por causa do atraso. Daí achei que não ia conseguir comprar o tal presente. Mas até que vai dar, olha. Meus planos estão todos indo no caminho certo, até agora.

Além disso já fiz os meus exames médico e psicotécnico do DETRAN e dizem que estou apto a aprender a dirigir. Mais um passo à frente rumo a eu estar dirigindo livremente pela cidade, atropelando pessoas e marcando pontos. Brincadeira. Mas vou poder sair mais com a namorada, o que já é uma coisa estupenda. E dar carona pros meus amigos quando puder, também.

A única coisa que não vingou até agora foi o RPG Maker, que ainda nem toquei nele. Mas vou voltar a mexer e completar esse jogo ainda esse ano. Juro.

Também não sei se no final do ano eu compro um Play 2 ou um PSP. Um PSP é muito, muito foda, mas também muito egoísta e solitário, já que só dá pra jogar uma pessoa. Mas sei lá, meus amigos quase nunca tem tempo pra vir aqui em casa mesmo. De qualquer jeito, tenho que ter um objetivo pra juntar dinheiro e ter um presente decente no Natal.

Vou deixar um abraço e uma foto da Ilha pra vocês curtirem. Vê se alguém segue o exemplo e atualiza aí, que eu quero ler coisas. Até mais.

Redenção

2008-07-03T08:50:00.000-07:00

Oi pessoal. Tô mais feliz agora, já entrando em clima de férias, pois finalmente vou marcar minha avaliação médica e psicológica no DETRAN pra ver se eu sou normal o suficiente pra dirigir um carro. Com essa idade não dá mais pra depender do papai pra levar e buscar da casa da namorada, e também é melhor poder trazê-la em casa no conforto do que encarar calçadas terríveis como as da frente do Castanheira, ônibus lotados, gente mal-educada etc. Agora ela não vai mais poder usar a desculpa de que está com preguiça pra não sair à noite comigo. =)

Andei dando umas mexidas no blog, coloquei a minha foto no "Quem sou eu" mas acho que ela ficou muito pequena e sem expressão, por isso deixei como elemento de página mesmo. Aprendi a colocar links decentes para os blogs que eu visito e coloquei outras músicas do Agalloch. E agora vou passar a postar em justificado porque eu acho mais bonito.

Hoje vou publicar uma poesia que acabei de escrever agora há pouco, pra tentar me redimir do pagode que eu criei.

Fuga

Cansado da cidade eu tenho andado,

E da sua socie, mais amarga parte desta fruta

Que já até penso enclausurar-me numa gruta

E viver como os selvagens do passado.

Selvagens estes, menos bichos são

Que os civilizados, ocos, cidadãos

Estes que pregam aos altos céus a santidade

Somente a fim de mascarar a iniqüidade

Que lhes corrompem alma, corpo, e coração.

Vou ausentar-me deste inferno de loucuras

Viver no mato, na areia, ou nas alturas

Qualquer lugar que esteja ainda intocado

Pela mancha, veste negra do pecado

Sobre a qual me alertou o anjo alado

“Cuidado, pois, é gerador da guerra e fome

que no futuro dizimará o próprio homem”

Pois longe do urbano eu cá estou,

Vivendo a vida como um velho pastor,

Que planta e colhe a sua própria comida,

Da natureza faz sua própria moradia,

Vive nua e inocente a sua vida.

Logo se lembra, porém do que deixou

Na metrópole, vê tudo o que ficou

Deixou pra trás suas antigas mordomias,

Que agora, pára, pensa, e avalia

“Mas que mal há em viver com regalia

se levar comigo o estado puro em que estou?”

E lá eu volto à minha querida cidade

No fundo eu sempre soube a verdade

Sou seduzido pelo sabor materialista

Ao qual sucumbe o sempre pobre capitalista.

Conto: Liberdade?

2008-06-30T05:59:00.000-07:00

Sandro vive em um planeta muito semelhante ao nosso: 3/4 da superfície é coberta por água, o restante por terra, mesmo esta pequena porção serve para abrigar muitos povos, com paisagens variando entre desertos escaldantes, florestas tropicais e geleiras nos pólos. A temperatura é a mesma da Terra, os animais são os mesmos, a atmosfera é a mesma, até o estágio de tecnologia da população à qual Sandro pertence é equivalente ao nosso. Porém existe uma diferença peculiar entre o mundo de Sandro e o seu: no mundo de Sandro, todas as pessoas gostam de maçã.

E não se limitam a gostarem de maçã, elas gostam APENAS de maçã, enquanto fonte de alimento. Sandro não é excessão, é claro; desde que era bebê, seus pais lhe davam maçã em forma de patê para que comesse. Cresceu comendo a fruta, ouvindo de todas as mídias existentes que era uma fruta saudável, que garantia todos os nutrientes necessários para os habitantes daquele planeta se manterem saudáveis e livres de doenças até alcançarem uma longa expectativa de vida. Como não poderia gostar de maçã? Sentia-se feliz e saudável com isso, e nunca imaginou se haveria outra fruta para comer senão a bendita maçã.

Um dia, porém, viajou ao sítio de sua família, sozinho, para se afastar um pouco do caos urbano. O sítio ficava em uma área rural muito bem servida de fauna e flora de diversas espécies, e Sandro quis dedicar um pouco de seu tempo para conhecê-la. Após a primeira noite no sítio, acordou cedo e decidiu embrenhar-se nas matas que cercavam sua casa, para ver se encontrava algo de novo e exuberante. Alguns minutos de caminhada e Sandro já havia encontrado uma coisa que o deixara estupefato: uma videira. Inicialmente Sandro não sabia que era uma videira, mas logo lembrou-se das histórias contatas por seu avô, já no fim da vida, que lhe falava de uma época em que as pessoas não comiam apenas maçã, e haviam outras frutas e frutos deliciosos que as crianças daquele século roubavam para comer. Uma destas guloseimas que seu avô havia lhe falado era a uva: fruto pequeno, arredondado, macio, de cores diversas, sempre vindo em cachos com uma grande quantidade. As uvas que Sandro havia encontrado eram de cor azul marinho, pareciam minúsculos balões, assim como seu avô lhe contara, e se mostravam suculentas diante dele, como que pedissem para serem comidas. "Será que isso pode me fazer mal?", Sandro pensou. Afinal, sempre fora ensinado que comer maçã é que era o bom. "Mas se meu avô comia, eu também posso comer", logo raciocinou. Pegou um cacho e levou para casa, comeu-o inteirinho de uma vez só, estava maravilhado com aquilo que descobrira. Eram deliciosos os frutos. Pegava-os todo dia para comer, e quando voltou, decidiu levar para os seus pais experimentarem.

- Pai, mãe, olha o que eu achei! - disse Sandro, ao chegar em casa, exibindo o cacho de uvas.
- Meu filho, o que é isso! - disse a mãe de Sandro, com uma expressão de espanto. - Você comeu isso? Joga isso fora! - disse a mãe, tentando tirar o cacho das mãos de Sandro, que resistiu.
- Pára, mãe! O vovô também comia isso, eu lembro que nas histórias dele haviam outras frutas além de maçã! - retrucou o assustado Sandro, perante a atitude de sua mãe.
- Ah é? E porque você acha que ele só viveu até os 80 anos? Esse negócio é perigoso, filho. Você tem que comer maçã, que é uma fruta alterada geneticamente, perfeitamente modificada para nos fazer bem. - disse a mãe, já mais calma, tentando persuadir o filho a jogar fora aquele cacho de uvas.
- Nada a ver mãe, comi várias lá no sítio e até agora não passei mal nem nada, vou continuar comendo! - disse o filho, dirigindo-se para o quarto.

A mãe de Sandro ficou assustada com aquilo. Será que o filho poderia contrair alguma doença por comer aquele alimento selvagem, sem trato nenhum, advindo de uma natureza suja, primitiva? Acabou por decidir que iria deixar pra lá por enquanto, seu filho já era maior de idade, não era nenhuma criança mentalmente e sempre soube o que faz. Nada poderia fazer para impedi-lo.

Sandro continuou comendo a uva. Sempre voltava para o sítio para pegar mais. Estava de férias, podia ir todo final de semana pegar o suficiente para o próximo sábado. Quando terminaram as férias, quis levar um pouco para seu colégio, mostrar aquela maravilha para seus amigos, que provavelmente nunca ouviram falar daquilo, pensava Sandro.

Levou um cacho para o colégio e distribuiu entre seus colegas. Alguns aceitaram de imediato, outros ofereceram alguma resistência, pelo mesmo receio da mãe de Sandro, mas todos acabaram comendo, pois o fruto parecia tão inocente e delicioso que não havia como não comê-lo. Jovens que eram, impetuosos, não se preocupavam com perigo algum. Apenas comeram a fruta e gostaram. Na mesma semana, alguns pediram umas sementes para tentar cultivar a planta em casa. Sandro deu de bom-gosto, afinal, acreditava que todos mereciam conhecer aquele delicioso alimento.

Passado um tempo, grande parte dos jovens de sua faixa etária já estavam alternando sua alimentação entre maçã e uva. Não demorou muito para que começassem a comer mais uva do que maçã, até que chegou um ponto que muitos pararam de comer maçã e só queriam comer a tal uva. As grandes empresas produtoras de maçãs, quando souberam desse quadro alarmante, trataram de convocar a mídia para fazer alguma coisa a respeito. A televisão fez várias pesquisas e contratou vários especialistas para tentar explicar porquê os jovens estavam consumindo aquela coisa estranha.

Dentre várias explicações dadas por sociólogos e outros teóricos das ciências humanas, estas eram as mais comuns:

- Eles são jovens. Estão em uma fase em que precisam se auto-afirmar para o grupo, em que a maneira que vêem de se mostrarem como cidadãos e de conquistar os outros de seu meio é sendo diferentes, fingindo uma postura pseudo-esquerdista sobre a sociedade.
- Isso é só uma fase. Com os hormônios à flor da pele, esses jovens querem experimentar coisas diferentes, radicais, querendo chocar as pessoas. Também já passei por isso e lhes asseguro: isso logo passa.
- Infelizmente, esses garotos não tiveram uma educação adequada em suas famílias, e agora deixam-se levar por essa nova moda de rebeldia e anarquismo, brincando de serem contra o sistema, mas logo eles verão que nada disso adiantará e eventualmente passarão a tomar uma postura mais adulta.

Porém, ao contrário do que os teóricos afirmavam, aquila "febre da uva" não passou rapidamente. Anos após, os mesmos garotos continuavam a consumir o fruto, e até as crianças da nova geração brigavam com os pais para que eles plantassem a videira em casa. Os conflitos familiares se tornavam cada vez mais frequentes, os pais não conseguiam conter os seus filhos, eles tinham que experimentar aquela coisa nova. As indústrias da maçã já estavam com um faturamento 80% menor do que antes da febre. Já haviam grupos anti-uva, muitos deles formado pelos filhos dos agricultores da maçã, que já não podiam ostentar o luxo de seus filhos depois das quedas nas vendas.

Sandro, porém, estava alheio quanto à todos esses acontecimentos. Muito ocupado com os estudos na universidade, não tinha tempo para ver televisão e tinha preguiça de ler jornais. Um dia, ao sair na rua comendo um cacho de uva, foi abordado em uma esquina por um pequeno grupo de playboys anti-uva, grandes e marrentos, que o viram com o cacho na mão e gritaram:

- Tu gosta de uva é? Pega ele! - disse o que parecia ser o líder do grupo, apontando o dedo para Sandro.

Sandro, que nunca havia frequentado uma academia, acabou perdendo a corrida. Foi agarrado e surrado violentamente pelos garotos anti-uva. Poderia perder a vida, não fosse uma viatura policial que passou pelo local no momento. Ao virem a patrulha, os anti-uva largaram Sandro e sairam correndo em disparada. Os policiais não deram tratamento muito diferente à Sandro:

- Olha só, é um daqueles punkzinhos que gosta de comer uva! - disse um.
- Esses moleques são todos marginais, um dia minha filha foi roubada por um pivete, e, adivinha, ele estava comendo uva! - falou o outro, nervosamente.
- Quem sabe esse moleque e o ladrão não são amiguinhos? - disse o último, de forma escarnecedora. - Deixa ele passar uma temporada na cadeia pra ver se aprende!

Os policias, sem cuidado algum com os ferimentos de Sandro, o agarraram e jogaram-no para a traseira do carro com truculência. Sandro passou dois dias sozinho numa cela, comendo uvas servidas num prato cheio de urina, e os policiais divertiam-se em ver-no comer aquela nojeira. Até que a mãe de Sandro chegou.

- Seu filho estava envolvido em uma briga de gangues, madame. - mentiu o delegado, tentando justificar a prisão de Sandro.
- Ah, pobrezinho dele! Mas pode deixar, senhor delegado, que daqui pra frente eu vou botar ele nos eixos! - disse a mãe, pagando a fiança de Sandro.

Sandro voltou para casa, mas seu relacionamente com os pais nunca foi mais o mesmo. Seus pais passaram a tratá-lo como uma vergonha para a família, mal olhavam-no nos olhos. Sandro tentou trazer uvas escondidas para casa, mas seu pai batia nele e jogava as uvas no lixo sempre que o fazia. Até a namorada Sandro perdeu, pois ela achava que Sandro era muito imaturo e só iria voltar para ele quando crescesse, o que, para ela, significava para de comer uva.

Sandro, por gostar de uma coisa diferente, sofreu as piores consequências, sem nunca entender porquê, até por que não havia razão mesmo.

Tô de férias, como fas/

2008-06-28T18:45:00.000-07:00

Aê, tô de férias. Iuhul.

Se eu não tivesse me f***** na prova do Francisco, até poderia dizer isso com empolgação sincera. Mas não vou nem falar muito sobre isso aqui, pra não ficar com vergonha. =/

Ainda não entrei no clima. Ainda tô pensando no que vou fazer durante esse mês. Eu queria fazer mais coisas do que ficar em casa, na internet, e namorar. Quero conhecer pessoas, passear em lugares que nunca fui, fazer coisas que nunca fiz, quero rir, quero chorar, quero variar nos dois extremos da emoção em um final de semana, quero ir em uma montanha russa, quero jogar com meus amigos, quero a minha namorada do meu lado o dia todo, quero ir num show de rock, quero ficar ansioso, quero tudo... pena que quase tudo isso vai ficar só no querer mesmo.

Ano passado minhas férias foram inesquecíveis, os melhores dias da minha vida... viajei com meus amigos, ri muito, me diverti muito, dei meu primeiro beijo, realizei um sonho praticamente ao mesmo tempo que uma grande amiga minha, brinquei bastante, enfim, foi como passar uma temporada no paraíso... ah como eu queria fazer tudo aquilo de novo... mas as amizades se dispersaram, cada um agora tem seu grupinho na faculdade e não tem mais disposição pra fortalecer as velhas amizades. Meus amigos da UEPA também são todos molengas, não querem fazer nada... aí fica difícil. Torço pra chegar o dia em que eu tenha dias tão ou mais maravilhosos do que aqueles.

Bah, tô sem inspiração pra postar hoje. Sem poesia, sem história, sem ânimo, sem nada.

Vamos ver o que o futuro próximo me aguarda.

Ideas for Games.

2008-06-21T20:40:00.000-07:00

Bom, não tenho tido muito o que postar nesses tempos, até porque o tempo que tenho dedicado à minha imaginação e filosofias de araque têm diminuído bastante, pois tive uma prova de Cálculo quinta-feira com a qual eu andei arrancando os cabelos ultimamente (nem tanto assim, mas sob o padrão de uma pessoa preguiçosa pra estudar, eu andei sim). Então eu tive que pegar no livro e não conseguia me concentrar em muitas outras coisas.

Mas eis que a tempestade passou, e até que saí bem vivo dela, pois acho que fiz uma boa prova de Cálculo. Detalhes que as notas da nossa turma foram tão ruins que o professor deixou a gente fazer a 2ª avaliação em trio e com consulta, com a única restrição de que ele iria escolher os trios na hora, pra não formar aquelas panelinhas e excluir o mais tímido da sala (que graças a Deus dessa vez, passei longe dessa posição). Cheguei atrasado porque tive que escrever um referencial teórico de última hora, e os trios já estavam formados... o professor mandou eu ficar com dois meninos que estão fazendo dependência e vez ou outra aparecem por lá na sala, todos conhecem de vista, e nome, mas nunca conversei com nenhum deles. E olha que eu pensava que esses caras do 3º ano eram safos... fiz a prova sozinho! Não sei se eles não sabiam nada ou viram que eu estava fazendo a prova com tanto entusiasmo e determinação que preferiram confiar em mim do que neles mesmos. Pelo menos não tive o trabalho de passar a limpo... se meus cálculos estiverem certos, tirei 10 nessa prova. Não me importo dos outros não terem feito nada, se eu estivesse na mesma situação que eles, gostaria que aparecesse algum anjo salvador pra fazer a prova pra mim. Saí da sala como se tivesse largado uns 100 kg das costas, já em clima de férias, cantando: "alô alô alô papai, alô mamãe, põe a vitrola pra tocar..." como diria alguém.

Porém, toda essa felicidade teve o preço de até agora eu não ter conseguido tomar o ritmo pras duas últimas avaliações que faltam, de quinta e sexta-feira. Tá, sei que tem uma avaliação de informática segunda, mas deve ser bobagem. Vamos ver se amanhã eu consigo pisar nesse acelerador mental e aprender alguma coisa.

O devaneio de hoje é sobre jogos. Cara, às vezes eu sinto que nasci pra ser programador de games (ou pelo menos roteirista), como muitos outros nerds devem sonhar por aí. O problema é que eu seria muito egoísta, iria querer fazer tudo do meu jeito, e com certeza no decorrer do projeto iam aparecer uns bundões dizendo que o que eu penso não está legal, que poderia ser de outro jeito, e então o anarquismo se espalharia facilmente pela equipe e lá se iria o sonho do Carlos. Logo, como fazer jogos sozinho definitivamente não é pra mim (a não ser que seja no RPG Maker, como o que estou fazendo mas parei por motivos supra-citados), deixo eles só no meu mundo da imaginação. Mas como tenho muitas idéias que considero boas, vou divulgá-las, pra quem sabe um diretor de uma empresa desenvolvedora de Games não passe aqui e ache as minhas idéias maravilhosas. Se isso acontecesse, eu nem pediria direitos autorais.

A primeira idéia seria um jogo de tiro. Eu sou doido por jogos de tiro em primeira pessoa, mas não de guerra. Gosto de ficção, com aliens, monstros e demônios amedrontadores. A idéia seria a seguinte: o jogador seria um mago num mundo fantasioso, tipo Nárnia e essas coisas. Tudo estaria em paz, até que se espalha um boato de que seres do espaço vieram para o seu planeta. Não se sabe ainda como são esses seres, e alguns acham que são do bem, outros que são do mal. Acontece que um belo dia uma pancada de monstros desconhecidos invade a aldeia do nosso herói e sai detonando tudo. Isso já seria a primeira fase: com um cajadozinho bem escroto, o mago teria que escapar da aldeia atacada. Após a fuga, o mesmo encontraria uma caverna, e no final encontraria um marine, que nem aqueles do Doom ou Halo. Esse seria um cara da Terra, mas o mago estranharia, pelas roupas e pelo idioma. O cara tá ferido, se fudeu num ataque de monstros e se escondeu nessa caverna. Como sabe que vai morrer, dá uma pistola pro mago, e um headphone que ensina o usuário a mexer em coisas que não sabe (como em Matrix, pra dar uma explicação pro mago saber mexer na arma). Daí o mago sai em busca de saber o que aconteceu e no decorrer da história ele descobre que os alienígenas são os próprios humanos, que invadiram o planeta, intencionando roubar riquezas naturais, usaram uma bactéria (vírus tá manjado) pra secretamente mutacionar várias criaturas locais e deixá-las a solta, para depois se revelarem, exterminá-las e posarem de herói, num estilo "nós somos os anjos que vieram salvar vocês da destruição, agora entreguem seu ouro". Porém as coisas não saem como planejado, os monstros fogem de controle, e os terráqueos não conseguem voltar para a Terra. O último chefe seria o militar cabeça de toda a operação. O jogador poderia usar tanto bastões mágicos quanto armas tecnológicas, sendo as armas mágicas mais estratégicas e as de fogo mais "hack and slash". Gostaria que houvessem diferentes tipos de magia, como que paralisassem o inimigos, deixassem-no lento, fizesse cair meteoros do céus, firewall (clássica), uma coisa bem Diablo mesmo, assim como deveriam haver inimigos bem diferenciados. Fala sério, é ou não é uma idéia original? (não conheço ainda nenhum jogo com essa história)

Outro seria um jogo de plataforma, pois não fazem mais jogos desse tipo. Neste você poderia escolher entre algumas classes básicas (mago, arqueiro, bárbaro, suporte etc.) e sair matando bichos num estilo Castlevania, porém com vários tipos de cenários e muitas quests com bastante história, em cenários que poderiam ser uma mesclagem de Maple Story com Wonderboy e um sistema Cave Story, em que inimigos mortos deixam uma "experiência" para suas armas, que podem ficar mais poderosas enquanto você acumula pontos e perdem alguns pontos quando você leva um dano, que nem o Sonic deixando cair suas argolas. Também poderia haver um jogo com o mesmo contexto só que no estilo Gauntlet, com a visão aérea do personagem, mas aí acho que ficaria melhor se o jogo fosse dividido em fases, onde quando você passa de uma aparece um mapa e você clica num ponto pra ir pra outra ou pra voltar pra uma fase anterior, pra tentar descobrir segredos ou alguma coisa. Pra esse ainda não bolei história.

É isso aí, essas não são as únicas bobagens que eu fico pensando nas horas vaga(bunda)s, tenho vontade de desenhar uma história em quadrinhos também, ou escrever um livro (o que é mais provável, pois não sei desenhar), e tenho uma boa história pra isso também, coisa que vai ficar para o próximo post.

Finalizo com uma poesia que fiz para a Lívia acho que ontem, peço para meus amigos poetas (que, a meu ver, são bem melhores do que eu) criticarem-na. Acho que ficou meio música, meio poesia, sei lá.

Título: Te Aguardo Eternamente

Sigo por aí pensando em você
Meu rumo é te ouvir dizer
O que devo fazer
Pra te ter no mesmo instante
Aqui ao meu alcance

Pareces tão longe, mas estás tão perto
Minha razão já não sabe ao certo
O tempo que eu te espero
E o tempo que a saudade diz que passou...

Nossos encontros são trens desgovernados
Beijos e amassos, me deixa levar um pedaço
Desse teu gostinho de amor e luxúria
Que na loucura me traga, e me amarra
Até a nossa próxima farra, vou ao teu encalço...

Se escrevi esta é porque penso em ti agora,
Em tua presença que me faz perder a hora
Tua riqueza de detalhes que me fascina
E faz-me olhar-te como o artista olha a obra-prima
Um admirador da arte divina que é essa menina...

Por hora me contento em tua imagem
Que em meus sonhos diz-me "Aguarda que a viagem
Que faremos rumo aos céus está por vir
E lá teremos o nosso próprio jardim
Onde não haverá tempo o bastante pra dar fim
Nessa paixão que desafia a própria morte"

Admirador do sexo feminino

2008-06-10T13:20:00.000-07:00

Olha só. Voltei à ativa.

Porque não postei antes? Sei lá, nem sempre tenho o que escrever. Minha vida é meio que estática (nem por isso ela é ruim), vou pra aula, jogo no pc, namoro, estudo de vez em quando (o que deveria fazer com mais frequência, já que estou fudido em Cálculo), e repito tudo outra vez (nem sempre os estudos). Mas eis que me lembrei de uma reflexão constante que despertou em mim há alguns anos atrás.

Bem, até alguns anos atrás, eu queria ser mulher. Mas não queria ser porra nenhuma desses viados escrotos que tem por aí, que nem tem dinheiro pra fazer uma operação de mudança de sexo e ficam andando com roupas de mulher por mais ridículos que eles pareçam. Esses tipos eu discrimino, mesmo. Nem tanta discriminação no sentido de "não vou me socializar com você", é mais do tipo "caramba, esse cara não tem noção do ridículo?". Foda-se, eu tenho o direito de não gostar de certas pessoas, ASIM CMO ODEO GETI CUT Q ASIST LARAGA MECAMICA E DIS MELOR FIML DO MUNDO MORT A TDS!!! GO PLEI SOME TEQUIM!!111. Mas enfim.

Eu queria era ser mulher de verdade. Uma gostosona, sedutora, inteligente, confiante de si mesma e que soubesse fazer os homens rastejarem aos seus pés. Mas eu iria ser lésbica; além de eu achar lindo e fofo o amor entre mulheres, acho que a maioria dos homens são bichos selvagens que só servem mesmo pra reprodução e pra serem feitos de capachos mesmo. Não se pode negar, pelo menos no Brasil, uma realidade que conheço parcialmente; veja quantos homens são românticos, quantos querem constituir família, quantos têm o prazer de servir à pessoa amada, quantos fariam verdadeiros sacrifícios pelo seu amor? Poucos. Muito poucos. A maioria, depois de alguns anos de casado, bateria na mulher ao chegar bêbado em casa e levar uma esculhambação bem merecida da esposa. A maioria trairia na primeira bola que a vizinha gostosa desse. A maioria até se auto-afirma contando as estatísticas de quantas vezes traiu a mulher e teria vergonha de recusar uma investida de mulher na frente dos amigos mesmo estando comprometido pra não "pagar de viado". Sinceramente, se fôssemos generalizar, eu diria que as mulherem merecem coisa muito melhor que os homens, mas felizmente nem todos são assim, dois exemplos são eu (sem modéstia) e meu amigo José (se alguma mulher solteira estiver lendo isso, recomendo esse partidão para você).

Pode ser até ingenuidade minha, mas não acho que as mulheres são assim. Mulheres são mais sensíveis, emotivas, românticas, pacíficas, respeitadoras, bonitas, tudo. Elas cuidam mais de si, tentam conviver harmoniosamente com as pessoas e a natureza, são delicadas, verdadeiros anjos criados por Deus para guiar a nós, trogloditas, rumo à salvação da humanidade. Deus deve ter criado Eva porque Adão devia ser muito vacilão. Devia mijar nos rios, passar bustela nas árvores e judiar de animais pequenos. Por isso Deus arrancou logo uma costela dele e criou Eva pra dizer que ele tinha que tomar banho, se limpar direito e fazer uma malhaçãozinha pra não ficar buchudo. Se eu ter uma filha no futuro, gostaria até que ela fosse lésbica, assim eu ficaria mais tranquilo, pois além de tratar melhor minha filha do que um homem genérico trataria eu teria a certeza que ela não engravidaria subitamente. Se o mundo fosse habitado somente por lésbicas, não haveriam buracos no ozônio, destruição das florestas ou poluição nas águas. Até concordaria com o método radical da Akasha de salvar o planeta se eu não fosse homem (vide Rainha dos Condenados).

Infelizmente, porém, parece que as mulheres estão ficando cada vez mais iguais aos homens. Com esse movimentos feministas, mulheres agora querem trabalhar, quando podiam ficar no bem-bom em casa fofocando ou cuidando dos filhos enquanto o homem ralava. Coitados dos homens das cavernas em saber que os milênios em que se dedicaram à servir às mulheres correndo, ralando e arriscando a vida pra pegar a caça hoje estão sendo rejeitados pelos costumes da "mulher moderna". É pra isso que o homem desenvolver força, agilidade e resistência, pra dar à sua casa e família o seu sustento, enquanto a mulher cuidava da higiene do lar e da educação dos filhos, cada um na sua especialidade. Mas, sabe-se lá porque, a mulher quis ralar também, e agora fica chorando no psicólogo porque não consegue lidar com a pressão nos escritórios. Além disso, a mulher teve inveja da galinhagem dos homens, e quer ser galinha também. Acha que entregar o corpo pelo puro prazer de ser ****** é normal e saudável. Ser puta virou sinônimo de mulher que sabe o que quer, decidida e sexualmente amadurecida. Ok, talvez eu esteja sendo meio puritano em meu ponto de vista, mas porra... corpo pra mim é coisa sagrada, dada por Deus, não é pra qualquer um estar mexendo, não. E agora a maioria das relações são assombradas pela desconfiança, insegurança, desrespeito, infidelidade, orgulho, entre outros. Triste.

Se eu fosse mulher, faria os homens pagarem pelo que fazem. Mesmo sendo lésbica, talvez eu me relacionasse com homens só pelo prazer sádico de humilhá-los, de formas que não me faltariam criatividade para elaborar. Então, quando eu cansasse, arranjaria uma mulher bacana, me apaixonaria e viveríamos uma linda história de amor.

Já que esse sonho era meio impossível pra mim, afinal já nasci homem e uma mudança de sexo não me contentaria, deixei pra lá. Consegui uma mulher ideal, e até agora estou vivendo uma aventura épica de amor, rumo à concretização de meu maior sonho de vida que é ter apenas uma mulher em toda esta encarnação. Como já estou comprometido pra toda a eternidade, vou deixar para outros homens reencarnarem como mulheres e se redimirem de seus pecados enquanto machos.

Ainda assim, continuo sendo um admirador do sexo feminino.

Faça-me uma surpresa.

2008-05-31T05:45:00.000-07:00

E lá estava o Carlos feliz salvando o rpg que tinha criado com tanto esmero para os seus amiguinhos, quando, de repente, o monitor apaga. Não só ele, como a CPU, o estabilizador, e até o ventilador. Puta merda, ele pensa, isso só pode significar uma coisa. Faltou luz. E foi isso mesmo. Palavrões nadavam em sua mente, mas tudo bem, quando voltar a primeira coisa que eu vou fazer vai ser o upload dessa porcaria de jogo, pra não correr o risco de perder. Mas quem disse que o computador voltou a funcionar depois que a luz havia voltado, como se nada tivesse acontecido? Talvez emburrado por não ter um no-break, decidiu se revoltar e não quis mais ligar. PUTA MERDA, dessa vez com letras maiúsculas, o Carlos pensa. Lá se vai duas semanas de trabalho "duro" por água abaixo. Não, preciso ser otimista, não sou mais assim. Alguém dá um jeito. Sorte, para mim, que deram, mas só três dias depois. Nos dois dias que se passaram neste intervalo, havia greve de ônibus, ou seja, não podia ir na casa da namorada nem vice-versa, e pior, os amigos que moram perto estavam ocupados.

O primeiro dia sem computador foi terrível, não tinha absolutamente nada pra fazer (claro, eu poderia estudar, mas isso não é diversão). Mentira, eu tinha a tv a cabo, tinha filmes pra alugar, cds para ouvir, livros para reler, mas não, o Carlos é um menino que reclama de barriga cheia, eu não estava afim de fazer nada disso, queria mesmo é estar com a minha namorada, ou com os meus amigos, jogando qualquer coisa, já que sou compulsivo, e adoro estar competindo com alguém ou alguma coisa. Então não fiz nada, deitei nos sofás, andei pelos corredores, passeei pelo Líder e pelo Yamada (este último umas 3 vezes), vi um pouco de desenho, comi, e só. Cada minuto sem nada pra fazer era uma pontada de agulha no meu corpo. Mas felizmente saí vivo dessa, e no dia seguinte consegui uma pequena diversão com alguns amigos. Agora tenho de volta meu computador, com todos os arquivos intactos, e posso relatar o infortúnio ao leitor que não tiver coisa melhor pra fazer do que estar lendo isso.

Isso me deu a idéia do que escrever hoje, sobre surpresas. Sabe, eu gosto de surpresas, mas não tenho muitas na minha vida, provavelmente por causa da minha experiência de vida que me fez pessimista e desacreditado das coisas, atributos que até hoje estão impregnados no meu ser (graças a Deus que em menor quantidade). Tipo, seria bom se eu recebesse uma ligação inesperada nesse dia, de um amigo que não vejo hà tempos me convidando pra fazer alguma coisa. A maioria das pessoas a quem liguei pra convidar a dividir o tédio comigo tinha alguma programação planejada; me senti um dos únicos esquecidos, o cara que ninguém lembra ou se interessa em convidar pra um evento ordinário, o que está no grupo nem se sabe porquê. Quando entro na página de recados dos meus amigos, sempre vejo outros amigos meus fazendo convites pra cinema, pizzaria, qualquer coisa, mas na minha... isso é coisa que já venho construindo desde a minha pré-adolescência, quando achava que a minha vida era completamente previsível, que as minhas amizades eram de fachada, que nenhuma mulher poderia se interessar por fim, que eu não sabia fazer nada que prestasse, enfim, aquele pensamento Tabacaria da vida. Acreditei tanto nisso que fiz minha vida assim, felizmente consegui ir mudando esse quadro pouco a pouco, e hoje heróicamente reverti a minha situação, embora ainda hajam resquícios da influência dessa época, como a que estou relatando agora. As únicas pessoas que me telefonam são minha namorada e meus pais (eles não contam, são muito suspeitos); nunca recebo visitas, nunca recebo convites (a não ser quando é pra chamar a panelona toda, talvez só por cortesia), nunca recebo presentes, ninguém nunca faz nada que seja unicamente pra me agradar. Só eu faço essas coisas pros outros. Confesso que também tenho culpa, pois não sou muito bom de conversa, não sei tirar assuntos do nada, só sei falar do que sei, e isso deve me fazer desinteressante para muitos, e me impede de fazer ligações só pra perguntar se tá tudo bem, com medo de haver constrangimentos. Cada um planta o que colhe, diz o ditado. Estou tentando desacreditar na descrença, é um processo lento, mas tenho certeza que um dia eu chego lá.

Bom, leitor, se você é meu amigo (ou quer ser) e deseja me agradar, me faça uma surpresa. Boa. Por menor que seja.

Por último, deixei cair o boneco que a Lívia me deu ao tentar ligar a caixa de som, e o coitado acabou sendo degolado na queda. Felizmente, acho que se eu passar Super Bonder, dá pra dizer que nada aconteceu.

Enquanto esses azares forem reversíveis, eu tô "de boa".

Dicas (para José)

2008-05-25T06:47:00.001-07:00

Ae, José, ganhou uma tirinha.

Espero que cê aproveite bem e tire uma lição dela. =(

Projetos em andamento.

2008-05-23T09:59:00.000-07:00

Faz um tempinho desde a última postagem, né? É que ultimamente andei um pouco ocupado com um projeto que andei desenvolvendo. É um jogo, envolvendo meus amigos da UEPA, que estou fazendo no RPG Maker VX. Posso dizer que já fiz uns 20% dele, aprendi várias coisas, falta pouco pra eu poder lançar a versão demo, já terminei cenários e eventos, agora só faltam monstros. Fora outras pequenas coisinhas que andaram tomando meu tempo.

Esse feriado eu iria pra Mosqueiro, mas minha namorada ficou doente (de novo) esses dias (agora ela já está bem) e a mãe dela preferiu que ela não fosse, pra não correr o risco de ter uma recaída. Como sem ela eu não vou... (até porquê não teria nada pra fazer lá, só ficaria coçando o saco, e eu não gosto de não fazer nada, o que não significa que não gosto de férias). Mas tudo bem, isso serve bem aos meus propósitos... hehehe (evil plan).

Quem diria... descobri que a Lívia também é capaz de se viciar em jogo, e atualmente ela está jogando o Harvest Moon do PS1. Deixei meus controles na casa dela, pra incentivá-la. De vez em quando a gente joga junto, tipo naquelas horas de Faustão e novelas pré-8 horas.

Obrigado pelos comentários.

Até.

Greve de ônibus + greve de professores = no aula

2008-05-14T16:54:00.000-07:00

Fiquei sabendo na UEPA que amanhã haverá greve de ônibus e greve de professores. Em outras palavras: "não haverá aula" \o/! Putz, pior que vão ser mais duas semanas de atraso da orientação do projeto, já que quinta que vem vai ser feriado. 6 semanas que a gente não vê a cara da professora de Fundamentos da Avaliação de Aprendizagem em Matemática (a.k.a. FAAM para os preguiçosos da língua, sou um deles).

Até estudei hoje, quem diria. Mas preciso melhorar muito em álgebra, não sei nem fazer soma de frações com incógnita no denominador. Muito menos achar a derivada do ponto só olhando o gráfico, sem saber da função. Se alguém aí souber, por favor me ensine.

Ontem também me deparei com a seguinte questão, já a conhecia, mas não havia refletido a fundo sobre ela.
Não consigo me convencer de que o conjunto dos naturais tem a mesma quantidade de elementos do que o conjunto dos inteiros. E daí que os dois tem infinitos elementos? Se um conjunto A contém o conjunto B e tem elementos que não pertencem a B, não posso dizer que A é maior que B? Porque é exatamente isso que acontece com esses dois conjuntinhos. Ou vai dizer também que, o volume de um cilindro de raio da base infinito e altura h é o mesmo de um cone de raio da base infinito e mesma altura? Claro que não, pelo menos no meu leigo ver. Sei lá, tem coisas muito bizarras na matemática.

Ah, notícia ruim. Minha namorada tá dodói. Queria estar cuidando dela agora. Mas tudo tende a melhorar, e logo ela ficará boa (força pra ti, amor! \o/).

Até mais.

A tranquilidade de um trabalho feito.

2008-05-13T12:47:00.000-07:00

E não é que a professora resolveu passar outro resumo pra aula seguinte? Suspeito que todos os tópicos de Projeto de Ensino-Aprendizagem vai ter esse tipo de resumo de dez ou mais páginas condensadas em duas laudas (coisa impossível, a não ser que se queira lançar ao vento 80% do conteúdo do texto ou não formatar nas normas da ABNT). Droga.

Mas veja só que bom, consegui fazê-lo no mesmo dia. Eba. Menos uma preocupação para a próxima segunda-feira. =P

Ontem, pensando com mais calma, fui remetido (no bom sentido) ao porquê da criação deste blog. E a resposta é que eu quase sempre tenho algo a dizer a mim mesmo, mas quando o faço, corro o risco de ser flagrado e dizerem que sou doido. Por isso resolvi minimizar esse risco e escrever em uma página as coisas que eu diria à parede antes de dormir. É complicado conversar com as pessoas; elas nem sempre se interessam pelo que você está dizendo, ou argumentam da forma como você gostaria, ou mesmo sabem do que você está falando. Mesmo quando sabem, é preciso criar toda uma articulação de fatores, rolar uma conspiração universal a seu favor para você dizer o que quer dizer. "Sinto atração sexual pelo meu cachorro" não é coisa que se diga a qualquer um, a qualquer hora (alguns podem desconfiar que isso seja um meio de expressar uma coisa que eu realmente sinta de uma maneira que pareça mentira, mas não, sinceramente eu não sinto tal desejo). Fora isso é preciso escolher seu interlocutor, pois uma escolha errada pode fazer você ser vítima de discriminações e/ou preconceitos, e nem sempre temos o interlocutor ideal às mãos. Para solucionar estes problemas, inventaram o diário. Mas como nem todo dia eu tenho coisa pra escrever, e não gosto de deixar "buracos" nas coisas que faço, preferi usar um blog, onde eu posso escrever o que quiser e quando quiser. É claro que não vou escrever coisas indevidas aqui. Só escreverei minhas idéias, experiências, felicidades e frustrações mais humildes e sinceras, como as que estou escrevendo agora.

E olha só, consegui dar um jeito de colocar musiquinhas nessa joça. Legal, não?

Bom dia para você. Quem sabe da próxima vez minha capacidade criativa aumenta e de repente escrevo uma poesia?

Criei um blog.

2008-05-12T16:17:00.000-07:00

Vai ver é porque estou cansado, acabei de fazer um trabalho chatíssimo de Didática e fiquei com vontade de escrever alguma coisa. Estou ouvindo músicas inspiradoras também, essas mesmas que devem estar tocando pra você, se é que configurei direito esse troço. Normalmente essas coisas não duram muito pra mim, mas vamos ver no que dá. Não custa nada mesmo.

Agora com licença, que estou morrendo de vontade de comer alguma guloseima na rua pra compensar o meu esforço.

Até a próxima postagem.